Decíamos ayer

Con esta expresión reinició sus clases universitarias el poeta del XVI, Fray Luis de León. Yo, aunque afortunadamente no he estado, como él, todo este largo tiempo de ausencia en las nada caritativas manos de la Santa Inquisición, se la tomo prestada y procedo, con total naturalidad, a mi reincorporación a esta bitácora.

Una de las novedades que me han llamado más la atención en esta etapa de retiro, ha sido el proceso de consolidación del reproductor portátil de libros electrónicos. Me estoy refiriendo al lanzamiento de la nueva versión del famoso Kindle de Amazon. Vean:

Como se habrán percatado, en cuanto consigan hacerlo flexible y que soporte el café hirviendo derramado, se comerá con patatas al libro tradicional. Bueno, también tendrán que bajar lo bastante de precio ya que todavía ronda los 300 €. Así que lío habemus con las pequeñas librerías, las editoriales y las sociedades gestoras de derechos de autor. Porque por cada descarga de pago con la que llenarlo, se harán otras cuarenta más por la jeta. Que la gente en internet somos así de espléndidos.. Tiempo al tiempo, ¿qué se apuestan?.

Pero mientras este inexorable suceso se va desarrollando, yo prefiero continuar leyendo, a la manera clásica, versos tan bellos y sabios como los que les transcribo a continuación, y que, no podía ser de otra manera, fueron escritos por mi hoy homenajeado Fray Luis de León:

"Vivir quiero conmigo,

gozar quiero del bien que debo al cielo,

a solas, sin testigo,

libre de amor, de celo,

de odio, de esperanzas, de recelo."

Misterioso Crosley en la Fnac

Las pasadas navidades les hice unas cuantas recomendaciones de objetos interesantes para regalar en esas "entrañables" fiestas. Uno de ellos era un tocadiscos Crosley, pero no el modelo que tienen en la imagen, sino este otro. El caso es que lo intenté adquirir directamente de una tienda estadounidense, pero casi seis meses después, ni me han contestado ni mucho menos me lo han enviado o cobrado.

Pues bien, ayer me comentó un amigo que en la Fnac de Coruña se había comprado un tocata rojo que imitaba una antigua radio. Cuando me dijo que le había costado sólo 117 €, me fui (con él) a toda velocidad a comprar otro para mí. Qué sorpresa me llevé al ver que el aparato era un estupendo Crosley, similar al de la foto, pero más completo, ya que disponía en su lateral de una entrada USB y una ranura para tarjetas SD desde donde no sólo reproducir formatos digitales, sino también (¡qué contento me puse!) convertir a mp3, de manera sencillísima, la música almacenada en los viejos vinilos. Lo sorprendente, y de ahí lo de "misterioso" en el título de la entrada, es que, ni en la página de Crosley ni en la de la Fnac, pude encontrar referencia alguna a este modelo concreto que ahora luce en mi casa y que, por cierto y lo siento por ustedes, era el último que les quedaba en la tienda.

Pueden consolarse (o envidiarme más), si quieren, escuchando como muestra, esta canción ochentera titulada "Qué coraje da", extraída de un polvoriento (lo notarán en los saltos que pega el sonido) vinilo del grupo sevillano Parachokes, y que he convertido a mp3 gracias a este bonito aparato que yo poseo y ustedes no. Da coraje no tenerlo, ¿verdad?.

El peso de la memoria

No hagan mucho caso al título del post porque no es más que un no muy original juego de palabras. Pueden seguir leyendo tranquilos que no me dispongo a sermonearles acerca de la controvertida ley de "Memoria histórica". Al menos, en esta entrada, no.

Miren la fotografía de cabecera. Observen que unos operarios de aviación están en proceso de carga (o descarga) de una aparatosa máquina. Estamos en el año 1956, y por lo que he podido averiguar, el aparato que están transportando es un 305 RAMAC, con peso superior a una tonelada. ¿Saben lo qué es?. Pues nada menos que el ordenador de IBM con más capacidad de almacenamiento de datos...en aquellos tiempos. No se lo van a creer pero esta fabulosa computadora disponía de un disco duro capaz de albergar un total de ¡5 Mb! de información. Naturalmente, un artefacto con semejantes prestaciones no estaba al alcance de los particulares, y sólo unas pocas empresas privilegiadas podían permitirse pagar el elevadísimo precio de este novedoso invento.

El llaverito de esta otra imagen es un moderno pendrive del modelo Storex Ownkee, y, aunque dudo que su peso alcance los 10 gramos, es capaz de almacenar 8 Gb de datos. Es decir, pesa unas 100.000 veces menos que el IBM, y puede albergar 1600 veces más información que aquel disco duro. ¡Ah!, por cierto, su precio es de 48 €, y el motivo principal de que sea tan "caro" es que está confeccionado en cuero negro natural.

iPhone 3G: Empezamos bien

Ya está aquí el maldito iPhone 3G. Los clientes de Movistar tendremos que pagar 149 € + 6500 puntos y una tarifa plana a elegir, que va de 15 a 25 €, según velocidad y cantidad de descarga de datos. Los que no son de la filial de móviles de telefónica y se cambien a esta operadora, lo conseguirán por sólo 39 €.

¡Estupendo!, bonita forma tiene Movistar de premiar la fidelidad de sus clientes de siempre, entre los que me incluyo. Que se metan el iPhone por donde les quepa. Además, es la versión de sólo 8 Gb. He dicho.

P.D: Que se apuestan a que me lo acabo comprando.

Más info:
-Página de iPhone Movistar
-iPhone 3G, visita guiada (video)

Música para un coche nuevo

Tengo un buen amigo, aunque a veces no le demuestre mi aprecio todo lo que debiera, que acaba de adquirir un nuevo auto. Hoy se lo he visto por primera vez, y es realmente bonito. Tan limpio, brillante y moderno. Está dotado de todos los últimos adelantos en cuanto a seguridad y confort. Bueno todos no, le falta uno. No tiene un radiocassette como el de la imagen.

Supongo que estarán ustedes pensando que soy un antiguo, que para qué demonios necesita un coche del siglo XXI, un reproductor de cintas de música. En plena era de los formatos digitales, no parece demasiado práctico reivindicar las viejas, incómodas y limitadas cintas. Y no les faltaría razón, si no fuera por un pequeño detalle. Fíjense bien:

¿Se han dado cuenta?. No les estaba hablando de una cinta al uso. No, lo que tienen en la imagen es un reproductor mp3 que imita aquellos artilugios de nuestra infancia. Dispone de una tarjeta de memoria a la que incorporar toda nuestra música favorita, para escucharla mediante auriculares o su pequeño altavoz externo. Pero no sólo eso, aunque cueste creerlo, funciona también introduciéndola en los antiguos radiocassettes. Si ustedes quieren saber más detalles de este curioso gadget o, incluso, regalárselo a algunos de sus amigos para que puedan completar sus flamantes nuevos coches, no dejen de visitar esta interesante web.

Amartizaje

Ignoro si la Real Academia ha aceptado ya esta palabreja, pero, de no ser así, ya está tardando. Y es que para ayer domingo, imagino que aprovechando que la liga de fútbol ya concluyó, la Nasa tenía programada la llegada al planeta rojo de la sonda espacial Phoenix.

Lamentablemente, (no se asusten, que la nave aterrizó sin problemas), a pesar de que estaba enterado del acontecimiento desde hacía días, mi defectuosa memoria me jugó una mala pasada y me olvidé de seguir en directo el proceso de toma de ¿tierra? de la sonda espacial.

Pero todo tiene remedio. Si ustedes han sido tan olvidadizos como yo, aún cuentan la posibilidad de visitar la página oficial de la Nasa (nasa.gov), y enterarse qué tal ha ido la cosa. O casi mejor y más rápido, sólo con echar un ordenado vistazo a las cuatro simuladas pero significativas fotografías que he incluido en este post, ya estarán suficientemente informados sobre el acontecimiento aeroespacial de la noche de ayer.

¿Qué quieren más información de la misión y sus detalles?. Pues nada, vean este video que he subido casi a la velocidad de la sonda Phoenix, gracias al poderoso alojador EatLime.

Publicidad atómica

No se lo van a creer, pero los tres logos publicitarios que hay en esta entrada han sido elaborados con átomos. Supongo, que no hace falta decirles, que hubo que ampliar "un poquillo" las imágenes para que nuestro limitado ojo humano pudiese apreciarlas. Y es que gracias al microscopio AFM (de fuerza atómica), y sobre todo al STM (de túnel de barrido), inventado por Binnig y Rohrer (en la imagen), y por el cual obtuvieron el premio nobel en 1986, no sólo estamos en disposición de hacer representaciones tridimensionales de estas minúsculas partículas, sino que incluso podemos manipularlas y organizarlas para realizar los diseños que deseemos, como podrán comprobar a lo largo de esta entrada.

El funcionamiento del microscopio STM se basa en el conocido efecto túnel que opera a nivel cuántico, y que permite que algunos electrones sometidos a ciertas corrientes, abandonen su átomo original, algo que las leyes clásicas de la física en ningún caso permitirían. Pero cuando nos referimos a partículas de tamaño microscópico, cualquier cosa puede suceder, por imposible que nos pueda parecer, ya que a estas escalas, no sé si saben, nos movemos en el misterioso reino de la incertidumbre. Vean, si lo necesitan, este diagrama explicativo del funcionamiento del microscopio de efecto túnel:

Y explicado esto, les comentaré un poquito las fotografías publicitarias realizadas con átomos que les traigo. El dibujo de cabecera es el logotipo de la empresa de investigación Omicron. Básicamente, lo que pueden observar es el resultado de la reordenación arbitraria de varios átomos de plata. Vean ahora, esta otra imagen que publicita a la célebre marca de informática IBM. Está realizada manipulando partículas de xenón sobre una superficie de níquel. Debemos reconocerle, además, a esta empresa, el mérito de ser la financiadora y promotora de las investigaciones de los científicos antes citados, y que culminaron con la invención del microscopio STM.

Por último, ¿qué les parece esta representación del emblema del National Institute of Standards and technology (NIST), agencia norteamericana dependiente del departamento de comercio?. Pues cada punto de los que forman sus letras no es más que un bonito átomo de cobalto, ubicado sobre una fina superficie elaborada con cobre.

La verdad es que resultan sorprendentes las infinitas posibilidades de reorganizar la naturaleza que, incluso a niveles microscópicos, tiene el ser humano gracias al espectacular avance de la ciencia y la tecnología. Porque aunque el hecho de dibujar con átomos no deja de ser sólo algo curioso y anecdótico, las implicaciones prácticas que tiene esta capacidad de manipulación de partículas de tamaño inferior a una millonésima de milímetro, exceden incluso a la imaginación del más osado. ¿Saben ustedes lo qué es la Nanotecnología?.

Vacaciones Movistar

Tengo que agradecer a mi querido proveedor de internet estos casi tres días que me he mantenido alejado del PC. Por si no han leído esta antigua entrada, mi conexión a la red es móvil, es decir, a través de un módem telefónico conectado al portátil.

Todo empezó cuando empiezo a notar que algunas imágenes de este blog no se abren. Luego, me sucede lo mismo con algunos videos, para, finalmente, no permitírseme acceder a ningún rincón de este humilde blog. Me resultó extraño, pero pensé que sería una caída puntual de Blogger, así que decidí esperar a que la cosa se solucionase sola. Para pasar el rato, quise entrar en Facebook, y no hubo manera. El Messenger tampoco me permitía conectarme, y, sólo gracias a que mi correo electrónico y la web de Marca me funcionaban perfectamente, no entré en estado de pánico. No muy convencido, me decidí a llamar al servicio de atención al cliente de Movistar para contarles que mi conexión tenía criterio propio, y elegía a su libre albedrío las páginas que podía visitar y las que no. Para no extenderme, les resumo las consecuencias de mi experiencia con el 609:

1- Ocho llamadas en dos días, aproximadamente cuatro horas colgado del móvil.
2- Cinco instalaciones y reinstalaciones de la aplicación Escritorio Movistar.
3- Tres pruebas de conectividad.
4- Un cambio de tarjeta Sim.
5- Una prueba en otro PC.
6- Una prueba en Windows XP (yo, muy a mi pesar, tengo "Vista").
7- Dos pruebas en navegadores diferentes, con borrado de historial y cookies.

Tras todas estas comprobaciones, los técnicos llegan a la conclusión de que es un problema del módem, así que me invitan a ir a un distribuidor para que me lo envíen al servicio técnico. El problema de esta opción, es que tardan más o menos dos semanas en devolver el aparato, y que a pesar de que no descuentan un euro de la cuota mensual de la conexión a internet, no ofrecen un módem de sustitución para poder seguir navegando. En vista de ello, y para no privarme de internet por un periodo de tiempo que me cobrarían por igual, decido, pícaramente, comprarme otro módem con vistas a devolverlo cuando me entregasen reparado el mío (hay por ley 10 días de plazo para retornar libremente cualquier artículo comprado). Afortunadamente, se me ocurrió probar el nuevo artilugio en el distribuidor, y observé con estupor que, tanto en mi portátil como en el PC del comercio (por cierto, fui fantásticamente atendido), los problemas de navegación no se habían solventado. Obviamente, se habían equivocado los sabios técnicos de Movistar, y el problema no era de mi módem sino de su maldita red. Naturalmente, no compré nada y me llevé de vuelta mi viejo aparato.

Lo siguiente fue comunicar al 609 mi sorprendente descubrimiento. Tras una hora convenciendo a sus especialistas (que no se creían que el problema fuera de Movistar), concluyen que estudiarán el asunto, y que me llamarán al día siguiente con lo que hayan averiguado, aunque me recalcan que todas sus pruebas indican que su servicio funciona perfectamente. Curiosamente, esta mañana, al encender el portátil, como se habrán imaginado ya, descubro con agrado que la conexión va como la seda, y me decido a escribir esta entrada. Por cierto, ardo en deseo de saber qué me van a contar cuando en unas horas reciba la llamada que me prometieron.

Finalizo este relato con una breve conclusión, a modo de instrucciones, con el propósito de que aquéllos que se vean en mi misma situación puedan encontrar este post en su buscador, y seguir, si lo desean, los consejos que les ofrezco. La expondré bien clarita para que Google y demás, no tengan dificultades en interpretarla. Allá vamos:

Si su conexión móvil de Movistar les impide acceder a algunas páginas, tengan calma, y no instalen ni desinstalen nada (a lo sumo, actualicen el Escritorio Movistar, si no tienen la última versión). Antes que nada, lleven su módem a un distribuidor para que lo prueben en su propio equipo, intentando acceder a las páginas "prohibidas" para ustedes. Si el problema persiste, repitan la operación pero con un módem nuevo. Y si aún así continúan sin navegar correctamente, ya saben, llamen al 609, y, muy importante para que no pierdan el tiempo, relaten las pruebas que acaban de realizar en su distribuidor para que no culpen a su pc o a su módem, y les hagan realizar todas las pruebas inútiles a las que a mí me obligaron. Imagino que al escuchar su historia, en el servicio técnico de la operadora les dirán que toman nota de la incidencia, y que cuando sepan algo se pondrán en contacto con ustedes. Luego, y esto es obligatorio que lo hagan, olvídense del ordenador por un día, váyanse a tomar unas cañitas, alternen un poquito, acuéstense acompañados si es posible, y al día siguiente, probablemente tengan mi misma fortuna, y todo se arregle mágicamente. Espero que tengan suertecilla. Que les sea leve.

P.D: Que me perdone Bibiana Aido, bloguera y flamante nueva encargada del curioso Ministerio de Igualdad, por la machista fotografía que he incluido. Espero que sepa entender que necesitaba ver alguna razón para no darme de baja inmediatamente de Movistar. Y a fe que no lo he hecho.

PLC: Enchufado a internet

Hace unos años, algunas compañías eléctricas intentaron hacerse con parte del pastel del negocio de las telecomunicaciones, desarrollando una tecnología llamada PLC, que permitiría utilizar el cableado eléctrico casero para ofrecer servicios de voz y datos. Por una serie de problemas técnicos, la cosa no acabó de funcionar bien, así que las eléctricas que todavía deseaban obtener tajada del creciente mercado del acceso a la red, optaron por rendirse e invertir en las tradicionales compañías de telecomunicaciones.

Pues según parece, no todas las compañías abandonaron el desarrollo de esta herramienta, pues se comienza a escuchar con fuerza que la tecnología PCL está a punto de volver y con más posibilidades que aquella primera vez, ya que no pretende ser sólo un medio para expandir las conexiones a internet tradicionales por toda una casa u oficina como ya se está empleando desde hace algún tiempo, si no que desea convertirse en la alternativa más sencilla y económica, a los habituales proveedores de servicios integrales de telecomunicaciones. Según acabo de leer, en Malasia ofrecen ya conexiones de 225 megas mediante PLC, por la irrisoria cifra de 1 € al mes.

Les explico la entrada sin tanta palabreja técnica. Lo que trato de contarles es que se está a punto de conseguir que nos podamos conectar a internet de manera económica, rápida y homogénea, a través de cualquiera de los numerosos enchufes que tenemos por las habitaciones de nuestras casas. De tal forma que si la cosa funciona y llega a España, nos podamos olvidar de los malditos routers Wi-Fi y sus inexplicables configuraciones. Y en caso contrario, pues, ya saben, siempre nos quedará Paris..., digo, Malasia.

Más info:
-Internet por red eléctrica (Noticias 3D.com)

¡He tocado un iPhone!

¡Qué gozada de fotografía!. El maravilloso ingenio de Apple elevado al infinito, gracias al siempre sorprendente efecto Droste del que les hablé hace ya algún tiempo. Pues sí, señores, tal y como habrán leído, he tenido en mis manos la joya tecnológica del momento, el famosísimo iPhone, el mismo que en España no acaba de salir al mercado, al menos de manera oficial. Pero bueno, según se comenta por la red, parece que Movistar (¡bien!, es mi operadora), a no mucho tardar, se encargará de la distribución en exclusiva para nuestro país.

Pero como les comentaba, yo ya lo he podido probar. Sólo lo poseí durante un par de minutos, pero para mí fue todo un orgasmo. ¡Es una pasada!. Su diseño es precioso, ligero, extraplano y muy elegante. Su pantalla táctil es divertidísima, y con un poco de práctica, uno lo consigue dominar con apenas un par de dedos. Gracias a su conexión wifi, pude conectarme a la red de la cafetería en la que me encontré a su envidiado propietario, y comprobar las prestaciones de su intuitiva navegación.

Y hasta ahí llegué en los escasos dos minutos que su dueño me permitió utilizarlo. Así que no les sabría decir si funciona bien como iPod clásico, ni que tal quedan las fotos tomadas con el aparatejo este. Por no saber, ni siquiera sé si cumple con solvencia su supuesta misión original. ¿Qué cuál?. ¡Coño!, la de hablar por teléfono. Que aunque lo disimula mucho y bien, este artilugio no deja de ser un móvil, supongo.

Por cierto, si ustedes se han enamorado, como yo, de esta maravilla, sepan que se puede adquirir del extranjero, a través de la red. Eso sí, necesitarán liberarlo e instalarle el firmware adecuado (tampoco estaría de más un parche que traduzca los menús al castellano). Y entre unas cosas y otras, y gracias a la debilidad del dólar, no deberían invertir mucho más de 400 €; aunque dependiendo de la versión y, sobre todo, de la fiabilidad de su proveedor, el precio puede subir o bajar bastante de esa cifra. Yo, que no tengo el bolsillo para experimentos arriesgados, me tengo que consolar recordando mis dos minutos de pasíon desenfrenada con aquel delicioso iPhone ajeno, mientras cruzo los dedos para que mi querida operadora tenga la generosidad de ponerlo a la venta en España, a un precio adecuadamente subvencionado a mi humilde condición.

Más info:
-¿Qué es el iPhone?
-iPhone demo (video)

Podcasting vacacional

Entre que el clima no ha acompañado, que no se me da por acarrear ni santos ni vírgenes, y que, para colmo, se me han chafado ciertos interesantes planes que no pienso revelarles, he tenido la posibilidad en esta Semana Santa, por fin, de investigar un poco, el asunto este del podcasting.

Les confieso, no sin cierto rubor, que hasta hace apenas una semana, cuando escuchaba o leía el término "podcast", no sólo no sabía exactamente a que se refería, sino que incluso me daba cierto temor averiguarlo, en parte por vergüenza, y en parte por miedo a toparme con una tecnología demasiado complicada para que un tardío advenedizo cibernético como el que les escribe estas líneas, pudiese entenderla.

Pues no se puede haber sido más tonto, creánme. Un podcast no es más que un archivo hablado de audio (ahora también de video) alojado en la red, y listo para ser descargado al disco duro, al iPod o a cualquier otro reproductor audiovisual móvil, preferiblemente. Además, si contamos con un software adecuado (iTunes u otro similar), podremos elegir aquéllos que sean más de nuestro agrado y suscribirnos gratuitamente para que se descarguen automáticamente a nuestro ordenador, según se vayan actualizando sus contenidos.

Por si todavía no lo han entendido, un podcast es, generalizando, un programa de radio (ya emitido o no) que se comparte en internet. Tanto nombre y tanto anglicismo para algo tan sencillo, ¿no creen?. Anda que no habré grabado yo veces, para mis amiguetes, en las antiguas cintas, programas de radio como "el de García", o "el de Pumares", y nunca se me ocurrió imaginar que estaba siendo el más moderno del mundo. Pero no me entiendan mal, no deduzcan de mis palabras que critico a los podcasts, y que no los considero útiles. No, todo lo contrario, me parecen una herramienta de conocimiento y saber magnífica. Probablemente no haya otra mejor en este "suflé" tecnológico en el que habitamos. Sí, al menos yo no me he topado con otra tan simple, ponible y sustanciosa como esta. Les pongo un ejemplo, desde que utilizo (apenas unos días) el servicio de descargas de podcasts de iTunes, he bajado y podido escuchar una tertulia política radiofónica, un cursillo de inglés futbolístico, otro de italiano, un relato histórico sobre "los últimos de Filipinas", seis programas divulgativos sobre ciencia y tecnología, y seguro que todavía me dejo alguno.

Así que no sean tan tímidos como yo, piérdanle el respeto a la "palabreja", y láncense de cabeza a su programa proveedor de podcasts, y comiencen a llenar de conocimientos sus analfabetos discos duros y reproductores de mp3. Que el saber no ocupa lugar, queridos lectores. O, al menos, no tanto como la pornografía.

Enlaces recomendados:
-Descargar iTunes
-Podcasting según Wikipedia
-Directorio de podcasts en castellano

¿No dan la talla?: Jes-extender

Quedarme con la tele puesta hasta las tantas sigue siendo una mina para escribir entradas. Ayer me topé con un anuncio de este curioso aparato. Es el Jes-extender, y no es un cascanueces ni un abrechapas. Si quieren más pistas sobre qué es es este artilugio y para qué sirve, vean la fórmula de su funcionamiento:

Les traduzco: si tienen el valor de utilizar este instrumento de tortura durante un tiempo prolongado conseguirán aumentar el tamaño de la tranca. Sútilmente poética la metáfora, ¿no creen?. Me gustaría poderles informar de si el artefacto de marras funciona o no, pero tengo que reconocerles que creo no tener ni condiciones ni valor (traduzco: "huevos") suficiente para hacerme "la ortodoncia" en zona tan delicada.

Aquellos de ustedes valerosos y que tengan como vocación alcanzar la categoría de trípode, harían bien en visitar esta página web, y echarle un vistazo al comercial que tanto impacto me causó, y que les presento a continuación:

Nota para los buscadores: este post va de alargamiento de pene. Web semántica, ¡ya!.

La familia y uno más

No sé si les hará mucha gracia a los obispos y compañía, que estos últimos días se entretienen en manifestaciones en defensa de la familia tradicional, este nuevo invento de la empresa irobot corporation.

Si se fijan en la bucólica imagen superior, podrán observar a una completita familia feliz, con cariñosa mascota incluida. ¡Ah!, ¿que no ven al cabeza de familia?. Eso es que ustedes son muy antiguos y buscan algo así como un señor calvo y con bigote, o a una ambigua señora bajita, también con bigote. Pues se equivocan, los padres modernos son una especie de disco rojo dotado de ruedas, cámaras y micrófonos, controlados a través de internet por un señor que, gracias a este artilugio, puede estar en el bar de la esquina o haciéndoselo con la vecina, y a la vez, participar activamente y sin perderse un solo detalle, en esta entrañable estampa familiar. Lo que no he sido capaz de averiguar es si la famosa semillita para procrear, todavía corre a cuenta del varón, o también es cosa del círculo rojo de marras.

Perdóneme la ironía, pero es que hay temas que me superan. Quizá sea que me estoy haciendo mayor o lo que es más preocupante...¡obispo!.

Más información sobre el iRobot ConnectR, aquí.

Problemas de "Vista"

No se preocupen por mi, ni me escriban recomendándome un buen oftalmólogo (oculista, en cristiano), que el título de la entrada no es más que un juego de palabras, no muy afortunado posiblemente, con el nombre de la causa que provocó mi breve desaparición de estos últimos días, el "nuevo" sistema operativo de Microsoft, el Windows Vista.

Les he de confesar que estoy pasando unas jornadas que no se las deseo a nadie; no hago otra cosa que desinstalar, actualizar y reinstalar hardware, software, drivers y demás elementos de similar calaña.

Por la imagen con la que he encabezado esta entrada podrían deducir que no estoy en absoluto contento con este nuevo invento de los de Bill Gates, pero no se equivoquen, responde más a un estado de ánimo que a un juicio objetivo sobre el sistema operativo.

Lo cierto es que ni siquiera me atrevo a juzgarlo, ya que a causa de las limitaciones de mi equipo informático, he instalado Vista Basic, que carece de muchas de las funcionalidades de las versiones más completas. Especialmente, se echa de menos la célebre Windows Aero, su nueva y espectacular interfaz gráfica.

En cuanto a las demás novedades, no sé que decirles, ya que todavía estoy bajo los efectos del "cabreo" que te produce que muchos de tus periféricos hayan dejado de funcionar, o de que no haya forma humana de encontrar las carpetas a las que antes podía acceder con manoplas y los ojos cerrados.

Aún con todo, pensando un poco más en frío, y luchando contra la natural tendencia humana a la pereza y al inmovilismo ("más vale malo conocido que..."), debo admitir que he notado notables ventajas en la velocidad de carga de los programas y en su seguridad (aunque puede llegar a ser desesperante la continua apertura de ventanas emergentes de autorización).

Por esto último y porque creo que en el cambio está la virtud, he conseguido superar la tentación de apuntarme a cualquiera de las numerosas plataformas "anti Vista" y "pro Windows XP" que proliferan por el mundillo de la red. Aunque ganas no me han faltado, creánme.

Eso sí, si siguen mi no muy entusiasta consejo y deciden actualizar su sistema operativo, ármense de paciencia, ustedes y sus seres queridos. Se lo digo por experiencia. Hasta la "vista" y ¡que les sea leve!.

Enlaces recomendados:

-Windows Aero (wikipedia)

-WV, el peor avance tecnológico del universo

-20 cosas que no te gustarán de Windows Vista (en inglés)

-Windows Vista y el efecto red (Error 500)

Coches voladores

Odio los atascos. Hoy me he visto, de nuevo, envuelto en uno de ellos y me he puesto de los nervios. Y, dada mi inquieta naturaleza, llevo desde entonces cavilando acerca de cómo solucionar este problemilla mío con el tráfico (tránsito, sería lo correcto, dicen los eruditos).

No, no se rían, que el artefacto de la imagen no es el fruto de mi defectuosa imaginación. No, aunque no se lo crean, el aparato ese, híbrido de coche y avión, ya fue inventado hace unos sesenta años por un tal Theodore P. Hall, que lo denominó "ConvairCar". Lamentablemente, y, a pesar de realizar, al menos, dos exitosos vuelos, el proyecto se abandonó, en parte, a causa del accidente sufrido por uno de sus prototipos, en el año 1947.

En fin, en vista del "clamoroso éxito" de este "coche volante", me temo que tendré que seguir buscando otras alternativas que me permitan evadirme de las aglomeraciones de las calles de mi ciudad.

A ver si encuentro algo interesante por aquí...

Sputnik-1

El 4 de octubre se conmemora su quincuagésimo aniversario. Aunque tuvo una existencia efímera llegó alto… muy alto. Hasta el punto de convertirse en el primer satélite artificial de la historia y de constituir el primer ingenio humano en salir al espacio. Nos referimos al Sputnik-1 (la palabra significa “compañero de viaje”).

El trasto en cuestión tenía forma esférica y pesaba 83,6 kg. Fue lanzado el 4 de octubre de 1957 desde el cosmódromo de Baikonur a las 19:28:34 (hora UTC) por medio de un misil intercontinental R7 modificado y desprovisto de carga nuclear, con motivo de la celebración del año geofísico internacional.

Durante su corta vida, el aparatito realizó diversas mediciones de la alta atmósfera y las retransmitió a la Tierra por medio de cuatro antenas de entre 2,39 y 2,90 m. La señal de los transmisores de radio llegó a convertirse en el número uno de las listas de grandes éxitos musicales de la época: ¡oigan, oigan!

La repercusión del lanzamiento en EEUU fue enorme. El ingenio fue una verdadera sorpresa para los norteamericanos. Se desató una ola de temor y paranoia en los medios de comunicación, los cuales llegaban a especular, incluso, con la posibilidad de que las señales del satélite contuviesen algún tipo de código secreto. Por vez primera resultaba tangible e inminente la amenaza soviética.

Tras completar 1367 órbitas y recorrer más de 70 millones de kilómetros a una velocidad de casi 8 kilómetros por segundo, el Sputnik-1 se desintegró en las capas densas de la atmósfera el 4 de enero de 1958, a la 01:53. Su periplo duró 91d 6h 21m, pero su legado sigue todavía vivo.

Widgets

Vean, acabo de crear una especie de agujero negro, paradoja o circulo infernal que, como mínimo, supongo que hará que todos explotemos y que acabará con este maldito universo de una vez. Y es que lo que tienen justo encima del texto es este mismo blog, pero en pequeñito. Es decir, lo he introducido en una entrada que está dentro de la propia bitácora. Por lo cual, si no me he líado, "Acariciando al gato" (y para asegurar el cataclismo, el enlace va hacia esta misma página, je, je.) ha alcanzado el deseado infinito. Al modo de una muñeca rusa, pero hemos conseguido la eternidad.

Y, mientras espero que mi socio Ojodeorux, reconocido experto en física, matemáticas, y, sobre todo, en llevarme la contraria, me tire de la nube en la que me he subido, les voy a hablar de lo que pretendía, antes de percatarme del curioso bucle que había originado. Se trata de un tema clásico de cualquier blog que se precie. Lo tienen en el título: los widgets. Por si no han ido a "la Wiki", me refiero a esos cachivaches que tanto nos gusta poner en nuestras páginas, a pesar de que sabemos que, generalmente, son más molestos que útiles. Pero no seré yo, quien despotrique en contra de estas mini-aplicaciones, puesto que sólo con que echen un rápido vistazo a la columna derecha de este humilde cuaderno, comprobarán que yo, ...yo también he pecado. De hecho, soy una especie de adicto que dedica más tiempo a buscar, casi siempre por páginas de dudosa reputación, novedades en este sector, que a trabajar sobre los contenidos de las entradas.

Y ése es el principal problema de estos artilugios del demonio. Nos despistan de nuestro verdadero objetivo: contarle a la gente las cosas que nos interesan. Pero bueno, como, con toda probabilidad, nuestras inquietudes no coincidirán con las del lector, bien están los widgets, que son como las patatas fritas, que nos gustan a todos.

Así que, si como imagino, han llegado a esta página empujados por la fiebre salvaje de adquirir nuevos y originales trastos para su espacio, supongo que se sentirán decepcionados al no haber encontrado, hasta ahora, aquí ninguno de esos maravillosos códigos que, insertados en la plantilla html de su página, adquieren, por arte de magia, vida propia y proporcionan esa alegría y colorido que tanto precisa su apasionante web dedicada a la vida y milagros de la cría en cautividad del pepino ibérico en la estepa siberiana. Pero no me abandonen todavía, ni llenen de insultos hacia mi persona la sección de comentarios, pues aún pueden obtener algo de esta página, si tienen la santa paciencia de recorrer todos y cada uno de los rincones de este blog. Sí, encontrarán widgets por todas partes, y si clican en ellos, podrán navegar por páginas con cientos, ¡qué digo!, con miles y miles de estos fantásticos complementos.

Y, mientras ustedes viajan por este maravilloso mundo de color y fantasía, yo sigo pensando en qué lugar de esta página quedará bien mi última adquisición en este campo: El juego de Hillary Clinton bailando. ¿No se creen que pueda existir un widget así?. Gentes de poca fe. Click aquí.

P.D(1): No sé que pasará cuando le dé al botón de publicar. Ustedes podrán creerse o no, lo que les mencioné más arriba, acerca del bucle creado, del fin del mundo, etc, etc, pero, les juro que no les miento, que el ordenador se me ha colgado tres veces mientras editaba esta entrada. Que alguien me lo explique, please.

Actualización 1: Sigo vivo, debido a que, al menos todavía, esta entrada no está contenida en el miniblog. Debe ser una especie de mecanismo de autodefensa del universo, vamos, digo yo. Pero, quizá sea que, simplemente, aún no se ha actualizado. En fin, veamos como continúa la cosa y si desaparece el cabezón de Hamilton de nuestra vista.

Actualización 2: Aunque sigan viendo al amigo Hamilton porque el widget enseña siempre la última imagen publicada (este post no contiene un archivo de imagen, sino un objeto flash), ya se refleja esta entrada en el miniblog y, extrañamente, el mundo continúa girando. Espero haber creado, al menos, un agujero en el espacio-tiempo. Asi que si alguno de ustedes es tragado por la cuarta dimensión, ya saben a quien reclamar.

Google Sky

Pues sí, desde hace unos días, ya está disponible esta utilidad que permite inspeccionar el espacio.

No es un programa aparte, sino que es una opción más de las muchas que incluye el célebre Google Earth, en su versión Earth 4.2.

Como estos terrenos científicos son dominio de nuestro co-autor, Ojodeorux, prefiero no informarles con más detalle de las posibilidades de este telescopio virtual, no vaya a ser que confunda la osa menor con el oso Yogui y ya tenemos el lío montado.

Así que, para los curiosos, les dejo unos enlaces: aquí uno, aquí otro y. el último, en inglés.

El tamaño no importa ¿o... tal vez sí?

¿Reconocen este pájaro? Apuesto que sí. Es el inconfundible Airbus A380, o lo que es lo mismo, el avión de pasajeros más grande del mundo. Todavía no ha realizado su primer vuelo comercial, aunque sí muchos de prueba. Se espera que, tras considerables retrasos, Airbus entregue a Singapore Airlines el primer ejemplar el próximo octubre.

Todo en este avión es de proporciones faraónicas: dimensiones, carga de pago que puede levantar, distancia que puede recorrer, potencia de sus motores... Si los antiguos egipcios construyesen aviones probablemente no se conformarían con algo menos.

Por supuesto, cada cliente tiene la potestad de definir la configuración que desea para la cabina de pasajeros (número de asientos en cada clase). Airbus ha considerado una configuración estándar de de 525 pasajeros distribuidos en varias clases, aunque el avión podría acomodar a más de 800 en configuración de una sola clase. Sin embargo, independientemente del número de pasajeros, sólo se necesitan dos pilotos para manejar el avioncito (asistidos, eso sí, por redundantes y sofisticadas computadoras de vuelo).

Deseamos que este coloso del aire no tenga que vérselas con ningún contratiempo de consideración, pero por si las moscas, Airbus ha realizado un simulacro de evacuación en la oscuridad de un hangar de los locales de producción de la empresa, en Hamburgo. Un total de 873 personas (veinte miembros de la tripulación y 853 voluntarios) participaron en esta prueba, indispensable para la homologación del A380. Los participantes tenían que abandonar el aparato en menos de 90 segundos a través de unos toboganes de 15 metros de longitud, bajo la atenta mirada de 30 expertos y de 40 cámaras infrarrojas.

¿Quieren conocer el resultado? Pues no se pierdan este interesante vídeo y descubrirán cuántos segundos fueron precisos para vaciar de pasajeros este juguetito.

Estas zapatillas están hechas para fregar

Lo que ven. Estas zapatillas tienen vocación de fregona.

Su suela es de quita y pon (va adherida con un velcro) para poderla lavar o reponer.

Lo que es a mí, me cambiarían la vida, y eso que no suelo ser yo el encargado de la penosa tarea de fregar los suelos. Y me refiero a que me sentiría más libre, porque, ¿no sienten, ustedes como yo, un deseo irrefrenable de entrar a patinar, cuando se topan ante un suelo recién fregado (siempre que no lo haya limpiado uno, claro)?

Y sucede que, a veces, uno no se puede contener, lo que suele ocasionar no pocos problemas con la persona que se tomó la molestia de fregar.

Bien, pues con este artilugio, ya no tendríamos que reprimir nuestros impulsos, ya que con nuestro amor por el patinaje estaremos facilitando la limpieza y secado de la habitación en cuestión. Con lo que, en vez de una buena bronca, nos habremos ganado una frase de agradecimiento por nuestra "desinteresada" colaboración.

Los que estén conmigo, que se vengan a patinar.

Me pido prímer.