Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas

lunes, 17 de agosto de 2009

Funcionarios

Sólo a mí se me ocurre intentar resolver un impago por parte de la administración en estas fechas. Esto es España, parece mentira que no lo sepa, y en este país, en el mes de agosto no trabaja ni Dios. Y si hablamos de funcionarios, mejor ni les cuento. La mayoría están de vacaciones (fuera del puesto de trabajo, que de vacaciones en su ventanilla están durante todo el año) y los sustitutos, de haberlos, no se atreven ni a sellar una bonoloto por su cuenta y riesgo.

Así que, como se habrán imaginado, no he conseguido cobrar lo que me correspondía. Y lo que es peor, lo único que he podido obtener de mis continuas idas y venidas por las dependencias públicas ha sido un notable cargo de conciencia ya que, según parece, me tengo bien merecido mi infortunio, tanto por haber pretendido trabajar de forma remunerada como, sobre todo, por el gravísimo delito de perturbar con menudencias personales el sacrosanto derecho al descanso estival de los abnegados funcionarios del estado. Y doy gracias por no haber sido procesado por la muerte de Manolete, que poco faltó.

Pero como no quiero aburrirles con mis desventuras en el retorcido mundo de la función publica, y además, lo único que conseguiría es escribir un mal plagio de " El proceso" de Kafka, les dejo con esta divertida cancioncita de mi paisano Miguel Costas, que unida al chiste del genial Forges que tienen en la cabecera, resumen acertadamente las principales impresiones que he extraído de mi fracasada operación cobranza. Escuchen y vean.


viernes, 17 de julio de 2009

Significante y significado

Lean el titular de la imagen de cabecera. ¿Han entendido algo?. Les confieso que yo, cuando lo leí en el periódico, me quedé igual de perplejo que les imagino a ustedes, pero que tras releerlo unas cuantas veces, y gracias a mi basta (sí, con b, más adelante lo entenderán) inteligencia, pude finalmente descifrar su complejo significado y proseguir satisfecho con mi lectura. Les explicaré cómo lo hice.

Comencé llegando a la más que lógica conclusión de que la semiótica debía de tener algo que ver con los monos (simios=monos, ya saben). Entonces, y partiendo de esa premisa, me dio por pensar que el tal Chomsky bien podía dedicarse a la doma de estos bichos, y ser una suerte de Angel Cristo polaco. Aunque, en este caso, víctima propiciatoria de primates y no de felinos. Pero como todavía no me acababa de cuadrar del todo lo de su presencia en un congreso serio, y no en un programa televisivo de variedades o del corazón, concluí que Chomsky, más probablemente, debía de ser un científico del Este poco escrupuloso, de ésos que estudian el comportamiento "moneril", alimentándolos con plátanos sabor electroshock, o mediante otros experimentos igual de graciosos.

Y la razón de que éste tuviera que acudir a última hora a este importante evento que se celebra en A Coruña, respondía en parte a un caché tan devaluado como su ética, pero, sobre todo, a que el agente de las eminencias Gordimer y Pamuk, que, y perdonen el cotilleo, me da que tienen tema entre ellos, no llegó a un acuerdo económico con la organización que compensase el hecho de que sus representados tuviesen que interrumpir el impresionante record Guiness de cuarenta años conviviendo con mandriles pajilleros de culo rojo en la altiplanicie africana. Recortes presupuestarios debidos a la crisis que nos azota, según parece.

El caso es que tamaño esfuerzo imaginativo me dejó tan agotado que decidí aligerar mi lectura cambiando el periódico de información general por otro más liviano de temática deportiva. Vean con que segundo titular me encontré nada más abrirlo:

¿Les suena?. Es curioso, pero a pesar de su gran similitud con la primera noticia, esta vez no necesité realizar ejercicio deductivo alguno para comprenderla. Y me da que la mayoría de ustedes, tampoco. Mira que si en vez de tratar de monos, el congreso ese va también sobre fútbol. En fin, casi mejor dejo las elucubraciones y me paso por la Wikipedia, a ver qué se cuenta de la dichosa semiótica.

miércoles, 1 de julio de 2009

Mejorando la Ley de Memoria Histórica

Hace apenas unos días el Ayuntamiento de Madrid retiró a Francisco Franco el título de alcalde honorario de la Villa (ver noticia), en virtud de lo recomendado por la controvertida Ley de Memoria Histórica. Y digo controvertida porque por no contentar no contenta ni siquiera a sus promotores, los herederos del bando republicano, que la consideran demasiado "light" a la hora de hacer desaparecer de nuestras ciudades los últimos rescoldos de la dictadura franquista. Y la verdad es que tienen razón: la Ley de Memoria Histórica es francamente mejorable.

Así que, tras muchas horas de análisis y estudio del pensamiento "Zapateril", creo que estoy en condiciones de ofrecer no una solución, sino dos, a esta problemática antes expuesta. A continuación lean mis dos alternativas para la reforma de esta ley, y escojan la que prefieran:

-Artículo único de la primera propuesta: La guerra civil la ganamos los rojos. Gracias a Carrillo, Víctor Manuel y Ana Belén y, sobre todo, al abuelo bueno de Zapatero, que consiguieron convencer pacíficamente al ejército fascista de que depusiese sus armas, recibiendo a cambio, y como justa represalia, que no tortura, ejemplares ilimitados del último manual homologado de la asignatura Educación para la Ciudadanía.

-Artículo único de la segunda propuesta: Bueno, vale, quizá la guerra la ganó Franco, pero no es cierto que se muriera tranquilamente en la cama tras gobernar cuarenta años. No, ni mucho menos. A Franco se lo cargó Zapatero, que entró vestido de espadachín en la residencia del Caudillo, y al repetitivo grito de "Hola, me llamo Rodríguez Zapatero, tú mataste a mi abuelo, prepárate a morir", acabó (eso sí, tras encarnizada pugna con el peligroso octogenario) introduciendo una estaca en el duro corazón del dictador, evitando así que Franco pudiese huír convertido en murciélago a la isla donde se esconden Hitler y Elvis Presley. Tras esta hazaña, nuestro presidente fue felicitado con un beso en los morros por parte de la Pasionaria y/o Pedro Zerolo.

¿Qué se consigue con estos sencillos cambios en la ley?, se estarán preguntando. Pues muy fácil, yo se lo explico. Sabido es que en este país tenemos la hábil costumbre de hacer la pelota al poderoso, de ahí que sólo otorguemos títulos y honores a la gente triunfadora, sea en el ámbito que sea. De tal forma, si por ley establecemos que los franquistas han perdido la guerra o, en su defecto, que han sido finalmente derrocados por los "demócratas", ¿quién va a querer conservar en su pueblo una calle o una estatua dedicada a uno de estos fracasados? Creánme, seguro que nadie va a protestar por su retirada. Elemental, ¿verdad?. Problema resuelto. No me lo agradezcan. Para eso estamos.

Imagen cabecera (muy a su pesar, supongo): iucomarcaronda.blogspot.com

viernes, 5 de junio de 2009

El bautismo civil

Me acabo de enterar de que estos días se ha celebrado en Madrid un original bautizo no religioso. Según cuentan, es el primer bautismo civil que se efectúa en la capital de España, y el cuarto en la totalidad del país. Aunque ya se imaginarán que no ha sido propiamente un bautizo al uso, puesto que esto de la laicidad parece que no acaba de casar demasiado bien con el tradicional sacramento iniciático católico. Para ser exactos (o cursis, según se vea), lo que se desarrolló en las orillas del Manzanares fue, según la terminología políticamente correcta, una ceremonia civil de bienvenida a la ciudadanía de un pobre crío que no tiene culpa alguna de tener unos padres así de snobs.

Venga, juguemos a las adivinanzas. ¿Quiénes se piensan que fueron los promotores y participantes en esta pantomima?. A ver, empiezo yo. Hummm, yo diría que esto ha tenido que ser cosa de progres millonarios y subvencionados. Sólo ellos tienen el suficiente dinero y tiempo libre para pensar y ejecutar este tipo de gilipolleces. Sí, los padres tienen que ser actores. Y de los de la ceja, claro. ¿Los testigos e invitados?. Otros miembros de la farándula, a buen seguro. Ya saben, cantantes, humoristas y gente así de productiva y trabajadora. ¿Y el "cura"?. Buff, esto le va como anillo al dedo al alcalde Gallardón. O casi mejor a Pedro Zerolo, no sea que la presencia como invitado de Boris Izaguirre no baste para cumplir con la obligatoria cuota gay de todo evento progresista que se precie. Además, es tan mono el "Zerolito". Y no me pregunten si es el de la camiseta de Coca Cola, no sean malos, que de sobra es sabido que los políticos socialistas son más de Pepsi, que aparenta menos imperialista.

¿Y el sermón?. Pues nada, supongo que algún artículo rimbombante de la constitución (de la republicana, puestos a elegir) o de la carta de la ONU aderezado con frasecillas rimadas de algún literato de su cuerda recientemente fallecido. Podrían ser de Saramago. ¡Huy no!, que dicen que sigue vivo. ¡Ya está!, de Benedetti, que además de acabar de palmarla, era sudamericano, y resulta más solidario con las minorías. Aunque para solidaria, la mariscada que se habrán zampado los invitados después de la ceremonia. Sí, parece ser que se confirma que todos los crustáceos fueron servidos por camareros tan hispanoamericanos como el malogrado poeta uruguayo. Bueno, esto último quizá sea algo exagerado, aunque no me jugaría una pata de gamba en contra de la veracidad de lo que les acabo de relatar.

Pues nada, ya están hechas todas mis cábalas. Ahora les toca a ustedes. A ver quién acierta más. Las soluciones, aquí. ¡Ah!, y en unos añitos les contaré más, que el niñito tendrá que hacer la comunión civil, que viene a ser como la católica pero con corazoncitos de gominola en vez de hostias, que por aquí son todos muy pacifistas. ¡País!


lunes, 29 de septiembre de 2008

Un millón para Ana Obregón

Para ser exactos, un millón de firmas para prohibir a Ana Obregón salir de su casa. Esta es la curiosa campaña que se se está promoviendo desde Facebook. Pena que sólo puedan participar los miembros de esa red social, porque no se me ocurre causa más justa para ser multitudinariamente secundada. Yo, que no firmo ni para recibir un giro postal, en cuanto me he enterado, no he tardado un instante en estampar mi rúbrica y unirme al grupo que promueve su recogida.

Por cierto, se me está ocurriendo que aquellos de ustedes que no pertenecen a Facebook, pero quieran dar soporte a esta noble campaña, podrían dejar aquí sus comentarios de apoyo (o cualquier otra sensación que les provoque Antoñita), que yo se los haré llegar gustosamente a los ideólogos de tan acertada iniciativa.

P.D: Si no acaban de estar convencidos de la urgente necesidad de enclaustrar a Ana Obregón en su superpija residencia, vuelvan a observar, si lo resisten, las dos terroríficas fotografías de la bióloga que he incluido en el post. Ya están tardando en firmar.

sábado, 20 de septiembre de 2008

En ocasiones, veo porterías de fútbol

No sé si conocen el anuncio en que Fernando Alonso nos confiesa que, cuando era un adolescente sin carnet de conducir, cualquier objeto le recordaba a un automóvil. El "simpático" piloto de F-1 veía coches por todas partes. Pues a mí me sucede algo parecido, pero con el fútbol.

Les cuento mi plan para este fin de semana. El sábado a las cinco, iré a ver un partido de fútbol juvenil en directo; a las siete, otro. Y a las 10 de la noche, el partido de La Sexta. El domingo me levantaré temprano para pasar la mañana jugando al fútbol con una peña de aficionados. Al mediodía, ponen la liga italiana, y justo al acabar, empezará el partido de mi "Depor". Luego ya sólo me quedarán por ver, el Madrid a las 7, y el Barcelona a las nueve de la noche. Aunque cabe la posibilidad de que, cerca de la medianoche, le eche también un vistacillo al Newell's-Independiente de la liga argentina.

Así que, visto lo visto, no sería raro que acabe efectuando extravagancias similares a las que realiza, Remi Gaillard, el protagonista de este divertido video viral que me ha enviado mi socio Ojodeorux, supongo que a modo de indirecta nada sutil.



domingo, 14 de septiembre de 2008

Uno entre un millón

Era lógico. Sabía que este día no tardaría mucho en llegar. Por fin los internautas han reconocido mis enormes méritos, y han tenido a bien publicar una web dedicada exclusivamente a ensalzar mi noble figura. ¿Que no se lo creen?. Visiten este link y naveguen por él a su antojo, gentes de poca fe.

Como les imagino sorprendidos por la cantidad y calidad de los contenidos y enlaces que se han encontrado en mi club de fans, les contaré la verdad. No, no es una página real, aunque quede fuera de toda duda de que bien merecida la tendría. Lo cierto es que todo este montaje ha sido creado a partir del curioso buscador de la utilidad "1 Million man", y que recibe el más que lógico nombre de 1 Million search.

Así que si alguno de ustedes clica en el enlace que les acabo de proporcionar, y rellena un pequeño formulario, podrá también disponer de diferentes páginas dedicadas, incluyendo, ¡cómo no!, su propio club de fans personalizado. Sin duda, no estaría tan justificado como el mío, pero como decía el otro, "hay gente pa to".

lunes, 8 de septiembre de 2008

Nuevos cómicos: Bill Gates y Jerry Seinfeld

Así acaba el primer anuncio protagonizado por esta curiosa pareja. Bill Gates meneando su culo para confirmar a Jerry que Microsoft planea un futuro delicioso para todos sus usuarios. Y es que los americanos son la monda, ¿se imaginan a Amancio Ortega, compartiendo plano con, por ejemplo, Paco León ("el Luisma" en Aida), para promocionar su nueva línea de ropa?.

El spot, por otra parte, ha recibido numerosas y muy duras críticas. Que si no tiene gracia, que si es ilógico, que si su argumento es absurdo, en fin, todo tipo de lindezas de ese estilo. Pero, ¿qué se esperaban?. Es Seinfeld, el inventor de las comedias sin argumento. ¿O acaso sus conversaciones con George, Kramer o Elaine tenían algún sentido para el resto de los mortales?. Pues claro que no, y en eso radicaba su encanto.

El anuncio va de que Jerry ve a Bill comprando calzado en una curiosa tienda descuento. Seinfeld, mientras ayuda a Gates a elegir el par apropiado, mezcla comentarios surrealistas acerca de las cualidades de un buen zapato con otros más cotidianos. Pero casi mejor véanlo (está en inglés):


Aunque no entiendo la mitad de lo que dicen, yo me parto sólo con verlos. Para mí el anuncio es bueno, muy bueno, y estoy deseando que emitan cuanto antes sus nuevos episodios.

Así que, por mi parte, enhorabuena a Microsoft. El Vista sigue siendo una mierda pero, por lo menos, es una basura al alcance del bolsillo del populacho. Y es que a uno ya está empezando a tocarle las pelotas tanto diseño y tanta perfección elitista. Sí, va por ti, Mac, cacho pijo.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Publicidad engañosa

¿Les suena el careto del crío este?. Supongo que sí, que han reconocido al famoso adolescente con aparato en los dientes que es llevado a una fiesta por su muy segura madre, gracias a las bondades de su compresa marca Ausonia. Si están flojos de memoria o no ven asiduamente la televisión, pueden contemplar aquí este horrendo comercial.

Vamos a ver, mocoso. Un par de cositas te quiero decir. Primera, la tal Carla no te va a hacer ni puto caso. A tu madre no se le escapará una gotita pero, o no tiene ni zorra idea de la vida, o te miente porque le das pena. El mundo no funciona así, las mujeres no mostrarán interés en ti porque las hagas reír. O al menos, el tipo de atención que un adolescente pajillero como tú anda buscando. Así que no se te ocurra plantarte delante de esa chica y enseñarle los hierrajos que llevas dentro. Recuerda, nada de sonreír y mucho menos de hablar. Total para qué, si no hay Dios que entienda lo que dices.

Así que si albergas alguna esperanza de poder triunfar, la única opción que te queda es, en un principio, no actuar en absoluto. Quédate al margen, apoyado en una pared y, simplemente, espera tu ocasión. Recuerda que el paso del tiempo juega a tu favor, y que a medida que las chicas se vayan entonando, llegará el momento en que alguna (Carla u otra cualquiera, el caso es pillar cacho) no sea capaz de distinguir a Brad Pitt de Quique San Francisco. Y no hace falta que te diga cuál de los dos eres tú, supongo.

¡Ah!, y segunda cosa que te quería decir, pringado: que tu madre te lleve a las fiestas, no te va a convertir en alguien muy popular, que digamos. Y de lo de pedirle consejos sobre tu relación con las mujeres..., ¿pero de qué planeta te has escapado, muchacho?. Para eso están los amigos, hombre. O internet. Mira y aprende de tu gemelo, anda:


lunes, 1 de septiembre de 2008

Un anuncio terrorífico: Prosvent

Aviso, aquellos de ustedes que sean mínimamente hipocondríacos, mejor no vean el primer minuto del video con el que finaliza esta entrada. Los caballeros con poca autoestima y que superen los cuarenta años, tampoco deberían mirarlo. Y a cualquier otro, hombre o mujer, anciano o joven, que desee conservar cierto aprecio por el género humano masculino, le recomiendo igualmente que no presione el botón de reproducción.

Decidan ustedes. A continuación les dejo el escalofriante comercial que tuve la desdicha de contemplar en el intermedio del partido de fútbol Bayern de Munich-Hertha de Berlín, que emitió la cadena hispana goltv, este último domingo de agosto. Ya nunca volveré a ser el mismo, se lo juro. Ni mi próstata.


martes, 26 de agosto de 2008

Obama manía

No se confundan, que un servidor todavía no ha caído rendido ante los encantos del flamante candidato demócrata a la presidencia del imperio. Es, más bien, todo lo contrario. Quizá no puedan entenderlo, pero he separado las dos palabras del título del post porque le tengo algo de tirria a Barack Obama.

Realmente, no es culpa suya; incluso comparto, en general, sus posturas políticas. Pero lo que no trago es que nos lo quieran vender como el futuro primer presidente negro de los Estados Unidos. Y no quiero decir con esto que no vaya a ganar; de hecho, estoy convencido de que lo hará. Lo que, realmente, pretendo señalar es una obviedad en la que nadie parece reparar: Barack Obama no es negro. Queda muy "cool" y progre apoyar a un candidato de color, pero por mucho que se empeñen algunos, no estamos ante ese caso.

¿Saben quien es (era, pues falleció hace 13 años) la sonrosada mujer de la fotografía de cabecera?. Pues, Ann Dunham Soetoro, la madre de Obama. Vamos a ver, que yo sepa, si una persona de raza negra y otra de raza blanca tienen un hijo en común, lo que conciben es un mulato. Puede tirar más a moreno que a pálido (que no es el caso de Barack, por cierto), pero no será un negro propiamente dicho. O al menos, no más que un blanco.

Y puestos a seguir con la chorradita esta del color, vayan a este enlace e intenten resolver el acertijo titulado "¿Quién es el negro?", creado por un menda con la utilidad Xooco. No es tan fácil, se lo aseguro.

Acabo con una aclaración; quizá muchos de ustedes estén pensando que esta entrada no es políticamente correcta. Pues bien, permítanme decirles que ya me he dado cuenta. Y ésa es precisamente su principal y, acaso, única virtud.

jueves, 21 de agosto de 2008

Las cosas de Google

Se pasa uno el día intentando hacer bien las cosas en este blog con el fin de obtener el máximo de puestos altos en las búsquedas de Google, y resulta que al dichoso buscador le importa un carajo que mis entradas sean interesantes, originales y novedosas. En lo único que parece fijarse es en encontrar en ellas las palabras exactas insertadas en su cajetín, aunque ni siquiera estén correlativas en el post seleccionado. Al menos eso es lo que se puede deducir de las imágenes superiores (cliquen en ambas para ampliarlas).

Por si no lo ven suficientemente claro, les explico. Si ustedes escriben en Google la curiosa frase "me he acostado con mi jefe", se encontrarán en el puesto noveno de entre casi 80.000 referencias, con una entrada de este blog, Y no piensen mal, no es que yo sea un putón verbenero (además, soy mi propio jefe, por lo cual nada pecaminoso podría hacer) dispuesto a cualquier cosa con tal de progresar en mi carrera. No, ni mucho menos, lo único que ha ocurrido es que entre los muchos vocablos que componen ese post que hace meses escribí sobre el carnaval, se encuentran, aunque desordenadas, todas las palabras requeridas en la búsqueda.

En fin que aunque en este peregrino caso la incompetencia de Google me puede estar beneficiando, creo que, como no se pongan rápido las pilas, habrá que ir pensando en jubilar este primitivo buscador estancado en la web 2.0. Así que, si están conmigo, hagan el favor de adherirse a mi reivindicación: "Web semántica, ¡ya!".


miércoles, 13 de agosto de 2008

Lp Cover Lover

Quizá recuerden que, hace apenas un mes, me jactaba de poseer un curioso disco cuya cubierta, al abrirla, se convertía en un folclórico patio flamenco. Bien, pues por muy original que les haya podido parecer, no es nada comparado con las portadas que se encontrarán, si visitan la web Lp Cover Lover.

La página es una maravilla; contiene cientos, si no miles, de sorprendentes carátulas pertenecientes a vinilos de todos los países, épocas y estilos musicales. Además, muchas de ellas vienen acompañadas de textos explicativos, enlaces donde obtener más datos de los discos y sus intérpretes, e incluso links que les permitirán descargarse o, en su defecto, al menos escuchar on-line algunos de los temas incluidos en Lp's tan asombrosos como los tres que, a continuación, les presento a modo de muestra, y de los que nada les contaré, ya que se comentan por sí solos:




viernes, 1 de agosto de 2008

Les veo y sé lo que hacen


Supongo que la mayoría de ustedes no están viendo imagen alguna encima de este texto. No se preocupen, eso les sucede por no pertenecer a Facebook o por no estar logueados en su red social favorita en estos momentos. Así que si no se quieren conformar con ver sólo la anodina fotografía inferior, tendrán que ir al enlace de un poco más arriba y entrar o crearse una cuenta con su correspondiente perfil, para averiguar lo qué se están perdiendo en la cabecera de este post.

Si, por el contrario, ahora se encuentran totalmente sorprendidos con la visión de la portada de esta entrada, sólo les diré tres cosas: primero, no me pidan dinero en concepto de derechos de imagen, segundo, visiten el link del pie de página si desean entender cómo lo he hecho, y tercero y más importante, avísenme en el más que probable caso de que este truco no haya funcionado.


miércoles, 30 de julio de 2008

El sustituto

Están viendo la caricatura de Berto Romero, supuesto sobrino secreto del showman Andreu Buenafuente, y encargado de suplirle en la presentación del late-night televisivo de la Sexta, durante estas vacaciones de verano.

Yo, que no era más que un espectador ocasional de "Bfn", me he vuelto un fiel seguidor del programa desde que lo conduce este joven humorista. Berto, que cuenta con una amplia experiencia en radios y televisiones catalanas, es, además, uno de los tres componentes principales del grupo de teatro "El Cansancio", y también colabora asiduamente en los espectáculos de la productora "El Terrat".

Les podría hablar y no parar del notable talento que aprecio en este actor, de su innegable vis cómica, o de la natural inteligencia que derrocha en escena. Pero creo que viéndolo en su salsa lo podrán valorar mejor. Así que les traigo un divertido video en el que Berto interpreta una dolorosa canción de desamor, titulada "Chándal". Antológica, a mi entender. A ver qué opinan ustedes.



sábado, 19 de julio de 2008

El verdadero secreto de los egipcios

Que si las pirámides fueron construidas por extraterrestres, que si la tumba de Tutankamon estaba maldita, o incluso que si Lola Flores fue la primera mujer faraona. Olvídense de estos intranscendentes misterios de la civilización egipcia. La auténtica clave oculta que nos podrá revelar algún día los secretos de aquellos mágicos habitantes del Nilo se encuentra, a buen seguro, en la estatua que tienen en la imagen.

La fotografía fue tomada en un museo estadounidense (Chicago Field Museum), y representa el busto de una dama del Antiguo Egipto. O eso dicen, porque si se fijan bien, ¿no les recuerda a algún excéntrico cantante venido a menos?. Les daré una pista, aunque no creo que la necesiten: no es blanco ni tinto, ni tiene color. Y no, no es el vino que tiene Asunción.

¿Ya han caído?. Pero, ¿cuántos años lleva torturando a la humanidad ese señor?. Terrorífico, sin duda. O mejor, "¡cause this is thrilleeeer!".

Fuente: Twine

viernes, 18 de julio de 2008

Fans de Acariciando al gato

No se aprecia muy bien si no agrandan la foto, pero fíjense en el subtítulo del archifamoso blog de la imagen. Sí, efectivamente, pone "Admiradores de Acariciando al gato". Tienen buen gusto, desde luego. Por algo son los números uno, supongo.

¿Se lo han creído?. Si, como imagino, la respuesta es que no, estarán en lo cierto, desgraciadamente. Ya me gustaría a mí que los chicos de Microsiervos reparasen en el que les habla, en el discreto Ojodeorux (¿dónde andará?), o en mi pobre gatita. Pero no, no hemos tenido esa suerte por ahora. En fin, que ellos se lo pierden.

Por cierto, si desean editar una página web como acabo de realizar yo, no tienen más que añadir a su barra de bookmarks el enlace que sigue a continuación: Editor de webs. Si han hecho lo que les he dicho, sólo con pulsar ese marcador ya podrán customizar la página en la que se encuentren. Así de sencillo. Eso sí, el resultado sólo lo podrán ver ustedes. La única forma que se me ocurre para que puedan mostrar a sus amigos sus habilidades como hackers, sería haciendo una captura de pantalla (Alt+Impr pant) para posteriormente pegarla y editarla con un editor de imágenes. El Paint de toda la vida, por ejemplo, sería una buena opción. Pues hala, ¿a qué están esperando?. Prueben con este mismo blog y no se olviden de enviarme sus ocurrencias.


jueves, 17 de julio de 2008

Disco freaky

Esta entrada sería un "meme" si no fuese porque mi naturaleza más bien antisocial me ha conducido a no tener apenas blogueros amigos a quienes pasárselo. Además, como no me sé bien las reglas de estas historias, mejor permito que lo tome quien quiera y que lo desarrolle a su antojo. Aunque si me citan, miel sobre hojuelas.

Venga, al grano. Se trata de postear unas imágenes del vinilo (o compact) más hortera, kitsch o freaky que tengan por casa, pero no tanto por su contenido musical (que también) sino, sobre todo, por su aspecto estético. Y con esto me refiero tanto al diseño de las carátulas como al del propio disco en sí. Si además son capaces de añadir la canción principal en streaming o para descargar, pues mejor que mejor.

Mi elección es el disco cuya portada en "reprocolor" (eso pone en los créditos) tienen en la cabecera de esta entrada. Es un single a 45 rpm del año 1963 titulado "Patio flamenco". El motivo fundamental para escogerlo es que al abrirlo surge en su interior un alucinante desplegable alegórico. Véanlo si no lo creen:

Increíble, ¿no?. Es abrir la portada y aparecer un patio andaluz con todos sus accesorios. Yo no he visto cosa igual ni en los discos de antes ni en los que hay ahora. Por cierto, el single trae cuatro canciones, dos rumbitas interpretadas por "Peret y sus gitanos" en la cara A, y unos fandanguitos y alegrías cantados por J. Cortés, en su reverso. Les dejo con un tema del gran Peret que luce el bonito título de "Ana María Lola". Disfrútenlo, y a ver si lo superan.


sábado, 21 de junio de 2008

Calvos por la patria

Pedazo de hooligan. Aunque la verdad, no sabría decir si estoy haciendo el arquero o saludando al Führer. Vaya pinta que tengo. Me parezco al Torrente fusionado con el Matamoros ese. Pero bueno, todo sea por una noble causa.

El diario Marca, junto con una marca (bonita redundancia) de productos para el afeitado, está promoviendo una original iniciativa para que los aficionados españoles reafirmemos nuestra confianza en nuestra ínclita selección de fútbol. Y qué mejor forma de demostrarla que comprometerse a pelarse la cabeza al cero, en caso de que los de Luis Aragonés se hagan, el próximo 29 de Junio, con el triunfo en la Eurocopa 2008.

Si desean hacerse una idea del aspecto en que quedarían, en el más que hipotético caso de que cayese esa breva, vayan a la página web del citado diario deportivo, y elaboren su propio montaje fotográfico, tal y como se ha atrevido a mostrarles el inocente que les habla. Y si se deciden, no se olviden de firmar el pertinente contrato por el que se obligan a cumplir religiosamente la promesa de afeitarse la cabellera.

Les he de confesar que la única razón por la cual me estoy arriesgando a perder mis tirabuzones, es la de tener un pequeño consuelo este domingo, cuando los italianos nos manden de vuelta a casa. Siempre podré decir, tras la victoria de los azzurri, "Por lo menos, todavía tengo pelo". En fin, que la fe mueve montañas, no se consuela el que no quiere, más vale pájaro en mano y ayer se cayó una torre. ¡Ah!, y, sobre todo, ¡que Dios nos coja confesados!.

miércoles, 18 de junio de 2008

De fútbol y cambio climático

En la fotografía superior, la selección francesa de fútbol del año 1959. En la imagen siguiente, la misma esquadra nacional en el año 2005. Como pueden ver, los efectos del cambio climático sobre la piel de los jugadores galos han sido demoledores.


Vean ahora (más abajo), la fotografía del equipo que Francia ha presentado en la Eurocopa de 2008. Si nos fijamos bien, observamos que la cosa parece haber mejorado levemente. De algo tenía que servir el Oscar que ganó Al Gore, digo yo.


Pero claro, toda buena noticia tiene sus daños colaterales. ¿Qué formación, de estas tres, creen que fue la base del equipo que se proclamó campeón y subcampeón del mundo, y que, además, también obtuvo el título europeo?. Efectivamente, la segunda. Tanto la primera como esta última, no se comieron una rosca en sus respectivos torneos. Podríamos deducir entonces, que en vista de lo ocurrido en el país vecino, los avances medioambientales son inversamente proporcionales a los resultados futbolísticos.

Humm..., interesante reflexión. Creo que urge que en España aumentemos drásticamente la producción de plásticos y aerosoles, y que retomemos cuanto antes el consumo de gasolina súper.

Fuente: Ojodeorux, que tuvo la mala idea de enviarme un power point tonto, de ésos que circulan de correo en correo.

http://www.wikio.es