Facebook en latín

Se lo juro. Lo acabo de leer por alguna parte del blog Download Squad y no he tardado ni cinco segundos en ir a mi Facebook para comprobar si era cierto. Y lo era. Los chicos de esta red social se han empeñado en resucitar el latín, y para fomentar el empleo de esta hermosa lengua ya nos permiten escoger esta opción idiomática a la hora de configurar nuestra cuenta en su chiringuito. Si creen que les estoy vacilando fíjense bien (pinchen en ella) en la imagen de cabecera y podrán ver un extracto de mi página de amigos de Facebook redactada en la lengua del Imperio. Bueno, del Antiguo Imperio Romano, para ser más exactos.

Alucinante, ¿no les parece?. La página de inicio o "Home" es ahora la "Domus", los "mensajes" se han convertido en "epistulae" y el característico "¿qué estás pensando?" ha sido sustituido por un mucho más clásico "quid cogitas?". Todo un puntazo. Me sé de alguno al que le puede dar algo si tiene que volver a estudiar las declinaciones de "rosa, rosae" para poder entenderse con sus amiguitas virtuales. En todo caso, yo aplaudo esta iniciativa porque, aunque pueda parecer anecdótica, quizá sea el inicio de una tendencia más educativa en esta magnífica pero frívola y desaprovechada herramienta del siglo XXI, que es "Facebook". Perdón, "Codex faciei", como creo que se llamará en el futuro. Al tiempo.

La chica del As

Disculpen el contenido frívolo de esta entrada, pero tras lo desagradable de la anterior (aquí), necesitaba desahogarme un poco. Venga, empiezo: cuando yo era un preadolescente de gafas y granos, una de las decisiones más importantes que tuve que tomar fue la de qué periódico deportivo comprar. Eran tiempos difíciles aquéllos, y un muchacho de 12 o 13 años no disponía de pesetas suficientes como para adquirir más de dos ejemplares cada siete días. Así que no sólo tenía que elegir un diario en concreto, sino también qué días de la semana debía comprarlo.

Los jornales de la época eran, más o menos, los que hay ahora. Es decir, los catalanes Mundo deportivo y Sport, y los madrileños As y Marca. Descartados los primeros por su excesivo barcelonismo (de chico era seguidor del Español, entonces todavía con ñ), y por su dificultad en encontrarlos en los quioscos de mi barrio, la decisión se reducía a los jornales de la capital.

Ambos eran periódicos de mi agrado, se centraban mucho en el Real Madrid, pero, como buen españolista, no me desagradaba para nada leer abundantes noticias del club merengue. Así que al final resolví que lo mejor era comprar un ejemplar del Marca, los lunes (tras los partidos del domingo, se hacía imprescindible), y otro del As, entre semana.

¿Saben por qué nunca gastaba mis cuartos en el As que salía los lunes?. Muy sencillo, porque, como les dije al principio de este post, yo era un adolescente con gafas y granos. ¿Y qué tendrá que ver eso con la elección de un periódico u otro?, se estarán preguntando. Pues todo, curiosos lectores, porque resulta que el ejemplar de los lunes era el único de los siete números semanales en que el diario As no traía chica ligerita de ropa en su penúltima página. Así que para no ver muchachas bonitas, bien me valía el Marca.

Hermosas mujeres que continúan apareciendo en las contraportadas del diario deportivo del grupo Prisa, aunque, como pueden comprobar por la imagen de la chica de turno (arriba), en la actualidad van bastante más recatadas que en aquella época de destape que me tocó vivir.

Por cierto, que los púberes con acné de hoy en día lo tienen bastante más facil de lo que lo tuvimos los adolescentes de mi generación, ya que con sólo copiar el código que encontrarán en este enlace, podrán diponer de un widget actualizable con estas admirables "amantes de cuarto de baño y pestillo", en sus propios iGoogle, Netvibes o espacios de Windows live.

Mis tres amigos

Hoy toca utilidad tonta. Aunque no es exactamente una herramienta on-line. Universal Poster es una empresa que ofrece, a través de internet, la posibilidad de obtener un poster plastificado y autografiado de alguno de los artistas de su catálogo. Lo original es que tanto la foto como el texto dedicado lo escogemos nosotros, y es la propia página la que reconvierte este último a la caligrafía original de nuestro cantante favorito. Eso sí, aunque (como pueden comprobar por las imágenes) el resultado final se puede visualizar gratuitamente, para poder lucirlo orgullosos en nuestras casas, deberemos abonar casi unas ocho libras.

Si están prestando atención a las capturas incluidas en esta entrada, se darán cuenta, por el tipo de artista, que este servicio de retratos personalizados está orientado más bien a las abuelas. Julio Iglesias, David Hasselhoff y Tom Jones no son precisamente unos ídolos de jovencitas, ¿no creen?. En todo caso y sean lo que sean, les agradezco las cariñosas (y justísimas) palabras que han tenido el gusto de dedicarme.

Por cierto, no se lo van a creer, pero el bueno de David Hasselhoff ha montado una red social propia para poner en contacto a su "legión de admiradores", y que puedan intercambiarse información, fotos o cualquier otra cosa que se les ocurra a sus, como mínimo, peculiares miembros. Temblad Facebook y MySpace, que ha llegado HoffSpace. ¿Se apuntan?. Yo ya lo he hecho.

Las cosas de Google

Se pasa uno el día intentando hacer bien las cosas en este blog con el fin de obtener el máximo de puestos altos en las búsquedas de Google, y resulta que al dichoso buscador le importa un carajo que mis entradas sean interesantes, originales y novedosas. En lo único que parece fijarse es en encontrar en ellas las palabras exactas insertadas en su cajetín, aunque ni siquiera estén correlativas en el post seleccionado. Al menos eso es lo que se puede deducir de las imágenes superiores (cliquen en ambas para ampliarlas).

Por si no lo ven suficientemente claro, les explico. Si ustedes escriben en Google la curiosa frase "me he acostado con mi jefe", se encontrarán en el puesto noveno de entre casi 80.000 referencias, con una entrada de este blog, Y no piensen mal, no es que yo sea un putón verbenero (además, soy mi propio jefe, por lo cual nada pecaminoso podría hacer) dispuesto a cualquier cosa con tal de progresar en mi carrera. No, ni mucho menos, lo único que ha ocurrido es que entre los muchos vocablos que componen ese post que hace meses escribí sobre el carnaval, se encuentran, aunque desordenadas, todas las palabras requeridas en la búsqueda.

En fin que aunque en este peregrino caso la incompetencia de Google me puede estar beneficiando, creo que, como no se pongan rápido las pilas, habrá que ir pensando en jubilar este primitivo buscador estancado en la web 2.0. Así que, si están conmigo, hagan el favor de adherirse a mi reivindicación: "Web semántica, ¡ya!".

Lp Cover Lover

Quizá recuerden que, hace apenas un mes, me jactaba de poseer un curioso disco cuya cubierta, al abrirla, se convertía en un folclórico patio flamenco. Bien, pues por muy original que les haya podido parecer, no es nada comparado con las portadas que se encontrarán, si visitan la web Lp Cover Lover.

La página es una maravilla; contiene cientos, si no miles, de sorprendentes carátulas pertenecientes a vinilos de todos los países, épocas y estilos musicales. Además, muchas de ellas vienen acompañadas de textos explicativos, enlaces donde obtener más datos de los discos y sus intérpretes, e incluso links que les permitirán descargarse o, en su defecto, al menos escuchar on-line algunos de los temas incluidos en Lp's tan asombrosos como los tres que, a continuación, les presento a modo de muestra, y de los que nada les contaré, ya que se comentan por sí solos:

"Éxitos de El Audaz"

"Montecristo: Una yerba pa' fumar"

"Harvey Matusow: Guerra entre gordos y flacos"

España a los ojos de un anglosajón

Pues sí, una gran paella es lo que les parece España a los "guiris" que se han quedado a vivir un tiempo en nuestro país. O eso es lo que he deducido yo al leer lo que éstos cuentan de nosotros en la web "Spain expat", una página dedicada a informar a aquellos extranjeros (preferiblemente de lengua inglesa) que se acaban de instalar en la península, o que se están pensando aceptar una oferta laboral en esta curiosa tierra.

La verdad es que, tópicos aparte, la opinión que tienen de nosotros es bastante mejor de lo que pensaba, y, seguramente, de la que nos merecemos. Sin ánimo de estropearles la sorpresa, en caso de que visiten su página, les haré un breve resumen de lo que más les llama la atención a los extranjeros, para bien y para mal, de lo que se encuentran al llegar a nuestra gloriosa nación de naciones (je, je). Vamos allá:

Les gusta:
1- La siesta. Creo que es porque es el único momento en que no hablamos gritando.
2- La comida. Tranquilo Ferrá Adriá, que me refiero a la paella y a la sangría.
3- Las fiestas populares. A pesar de que, según he leído, no las suelen entender. Sobre todo el "Entierro de la sardina". Que no se preocupen, que nosotros tampoco lo comprendemos. Ni falta que nos hace.
4- Los médicos. Se ve que los hospitalarios (nunca mejor dicho) doctores hispanos no tratan igual a los "invitados" que a los "autóctonos".
5- El tiempo. Vengan a Galicia, que les voy a decir dos cositas sobre la climatología patria.

Odian:
1- La impuntualidad. ¿Y qué prisa tenemos?. Total, para salir a tomar algo con un "guiri"...
2- Las camisetas de fútbol que nos ponemos los domingos. Pues menos mal que no se han fijado en el chándal, el periódico y los zapatos.
3- Algunos precios sólo para extranjeros. Parece ser que la hostelería hispana está a la última, y le da por la customización de sus tarifas.
4- Las mujeres. Aunque este odio sólo viene de parte de sus congéneres anglosajonas. Quizá tenga algo que ver con las babas que se les caen a sus maridos cuando se cruzan con alguna de las morenazas que circulan por aquí.
5- La burocracia. Vamos a ver, la única explicación a poder levantarse tarde y estar siempre de fiesta es que gran parte de los españoles sean funcionarios. De ahí que haga falta rellenar un papel incluso para morirse.

Pues hasta aquí este breve extracto de lo que se puede leer en expat.com. ¿Qué les han parecido sus opiniones?. Venga, no se corten y cuéntenme algo.

Les veo y sé lo que hacen

Supongo que la mayoría de ustedes no están viendo imagen alguna encima de este texto. No se preocupen, eso les sucede por no pertenecer a Facebook o por no estar logueados en su red social favorita en estos momentos. Así que si no se quieren conformar con ver sólo la anodina fotografía inferior, tendrán que ir al enlace de un poco más arriba y entrar o crearse una cuenta con su correspondiente perfil, para averiguar lo qué se están perdiendo en la cabecera de este post.

Si, por el contrario, ahora se encuentran totalmente sorprendidos con la visión de la portada de esta entrada, sólo les diré tres cosas: primero, no me pidan dinero en concepto de derechos de imagen, segundo, visiten el link del pie de página si desean entender cómo lo he hecho, y tercero y más importante, avísenme en el más que probable caso de que este truco no haya funcionado.

Fuente: "Cómo mostrar en su blog el perfil y status de Facebook de sus lectores" (en inglés)

"Are you interested?" en hi5

A ver, les explico rápidamente a los no iniciados: hi5 es una red social de gran éxito en los países hispanoamericanos, y "Are you interested?" es una aplicación recientemente incorporada a hi5 que, como indica su nombre, consiste en responder a la pregunta de si estamos interesados en alguno de los miembros y miembras (va por ti, Bibiana Aído) de esa comunidad cuyas fotografías se nos van presentando sucesivamente. Es decir, algo muy similar a las celebres páginas tipo "hot or not?".

Pues bien, al poco tiempo de apuntarme, recibí varios avisos de que había gente interesada en mi humilde persona. Cuando quise averiguar qué exóticas bellezas femeninas habían caído rendidas ante mis "notables" encantos, me llevé la desagradable sorpresa de que o tenían barba o carecían de pelo, y, lo que me pareció todavía peor, se llamaban Manolo o algo parecido. Rápidamente fui a comprobar si en las preferencias de la "app" había marcado la casilla "gay" o "bi" por error, pero no, la equis permanecía sobre el término "straight" (hetero).

El caso es que seguí recibiendo notificaciones similares, y, aunque, me enorgullecía, en cierto modo, mi éxito entre la comunidad homosexual, no acababa de comprender por qué ellos podían acceder a puntuar mi perfil, si yo había señalado claramente mi inclinación hacia el género femenino. Fue entonces cuando descubrí una pestaña en la aplicación llamada "my likes", en la que se pueden ver las elecciones propias, es decir, a los usuarios a los que hemos otorgado un "sí" como respuesta a la preguntita de marras. Vean la sorpresa que me llevé al comprobar las "misses" que, supuestamente, había seleccionado:

Pues para gustarme las mujeres, las elijo un tanto extrañas, ¿no creen?. No, en serio, que me perdonen estos sujetos, pero a mí me van las mujeres un poco más femeninas. ¿Qué explicación le encuentro?. Hombre, yo espero que sea un inocente fallo en la aplicación, aunque no sé por qué me da que quizá no sea tan involuntario. No me quiero poner conspiranoico, pero la comunidad gay es un mercado económicamente apetitoso y eso me hace pensar mal. Porque de no ser alguna de esas razones, la única posibilidad que se me ocurre es que soy sonámbulo, internetadicto e invertido (qué antiguo soy). Y, como a mis años, los cambios extremos no me atraen en absoluto, creo que lo mejor va a ser que elimine esta demoníaca aplicación de mi hi5 (red social, por otra parte, que no utilizo), y me olvide de mis nuevas inquietudes. Lo siento, amiguitos. No se entristezcan, que tampoco se han perdido gran cosa.

Sprintcuts

Echen un vistazo, por favor, al vídeo que encabeza esta entrada.

Impresionante, ¿no?

Hemos descubierto, por fin, el método que probablemente usa Clark Kent para transformarse en Supermán. Quizás a ustedes esto les deje fríos, pero ¿no les ha pasado nunca que, estando con una chica, la cosa se empieza a animar, comienzan a quitarse alguna prenda y, para cuando lo consiguen, ella se echa atrás? ¿No? Bueno, a mí tampoco, pero supongo que es una de mis peores pesadillas, así que a partir de ahora, si aplican estos métodos, tal cosa no les sucederá nunca. Ella, simplemente, no tendrá tiempo ni de pestañear.

¿Cuánto tarda en atar sus zapatos? ¿Cuánto tiempo le lleva pelar un huevo? ¿Cuánto emplea en doblar una camiseta? ¿Cómo enfriar una lata en dos minutos? ¿Cómo quitarle el tapón una botella si no dispone del sacacorchos?

Si desconoce estas cosas o siente que el tiempo se le escurre entre los dedos, si intuye que una buena parte de su tiempo se malgasta en cosas que podríamos llamar rutinarias, si al acostarse y hacer balance se sorprende de lo corto que ha resultado el día para usted… entonces ¡ya sabe! Sprintcuts es la respuesta que andaba aguardando.

¿Memoria celular?

Me he desayunado con la trágica pero curiosa noticia de esta pareja que imagino están contemplando. Es un asunto de hace unos meses, pero no sé por qué, la han vuelto a comentar esta mañana en la Cadena Ser. Les resumo la historia: Sonny Graham recibió hace doce años un corazón de un donante que se había suicidado pegándose un tiro. Tiempo más tarde, contrajo matrimonio con Cheryl, la mujer que le coge del brazo, que a su vez estuvo casada con el donante suicida. Pues bien, y ahora viene la parte que más da qué pensar, Sonny Graham fue encontrado muerto el pasado mes de abril y, aparentemente, también se había quitado la vida disparándose a sí mismo.

El relato, me reconocerán, es jugoso. Los más sensacionalistas se atreven a afirmar que este suceso es la prueba irrefutable de que los órganos transplantados se llevan a "su nuevo hogar" los recuerdos de su anterior propietario. Es la teoría que se conoce como memoria celular, y que se fundamenta en la presunta capacidad de cualquiera de estas partículas para almacenar y conservar todo tipo de información.

Otros, más nostálgicos, afirman que esto demuestra que, como decían los antiguos, el elegante corazón es el recipiente del alma humana, y no el frío cerebro como aseguran los que realmente saben de esto. Y, por último, los amantes de la novela negra no se cortan un pelo a la hora de acusar a la doble viuda de ser ella la culpable directa o indirecta del trágico final de los dos hombres.

¿Quieren escuchar mi teoría?. Es menos interesante que las anteriores, pero creo que deben conocerla. Miren, hay ciertos detalles que los periodistas omitieron a la hora de dar la noticia. Les contaré los dos más relevantes, a mi entender. En primer lugar, el matrimonio entre Cheryl y Sonny suponía las quintas nupcias para la "viuda negra", y, por lo tanto, existen tres ex-maridos que continúan vivitos y coleando. Así que la hipótesis de que la mujer tenía la mala costumbre de asesinar o inducir a sus maridos al suicido, parece que comieza a hacer aguas. Y segundo y más importante, el pobre Sonny padecía un cáncer terminal. Y hombre, a la hora de encontrar un motivo para el suicidio, creo que esto del cáncer es un argumento más sólido que lo de la influencia maligna del corazón transplantado, ¿no creen?. Sabido esto, pienso, y perdónenme el facilón juego de palabras, que podemos ir olvidándonos de lo de la memoria celular y pensar que se trata más bien de un caso de amnesia periodística.

¡Ah!, por cierto, quizá se pregunten que pinta una imagen de Homer Simpson en esta entrada. Pues tiene más lógica de lo que parece. Observarán que, en el fotograma, nuestro héroe favorito luce una abundante cabellera. Pues bien, en el episodio (especial de Halloween IX) del que se tomó este fotograma, Homer se somete a un transplante de pelo. Desgraciadamente para él (bueno, y sobre todo para el pobre Bart), el cabello utilizado había pertenecido a Snake, un peligroso delincuente ejecutado en la silla eléctrica, y cuyo instinto criminal le es también transmitido a Simpson mediante aquel injerto, por lo que éste acaba convirtiéndose en un sanguinario asesino en serie.

Ya ven, todo está en los dibujos animados, no es necesario falsear las noticias. Háganme caso, no compren más el periódico. La verdad está en los tebeos.

Crecen los enanos

Ya sé que hay un dicho metafórico que contiene esta expresión, y que se suele aplicar hiperbólicamente a áquellos que están padeciendo una exagerada mala racha, pero como hoy no toca tratar asuntos tan existenciales, harían bien en interpretar el título de esta entrada de una manera más literal: es decir, los bajitos pueden (grrr, podemos) crecer.

O al menos eso afirman en esta página de internet, que ofrece un "infalible" método de aumentar estatura por la módica cantidad de 77 $ (o tres cuotas de 27 $). Y no sólo eso, si pagamos religiosamente este revolucionario sistema, recibiremos gratuitamente un manual para adelgazar viendo la tele y otro para crecer haciendo yoga. Que digo yo, que no deben tener mucha confianza en el sistema que nos venden cuando nos regalan también el plan B. La única pega que le veo, aparte del pequeño detalle de que, con toda seguridad, no se crece, es que se tarda unos seis meses en completar la ejecución de los ejercicios de los que constan los dvd's que componen este milagro de la ciencia.

Por último, quiero agradecer a la eminencia médica argentina, Dr. Jorge López, que me haya abierto los ojos a mi dura realidad personal. Sólo al leer todos los inconvenientes que, según este catedrático, tiene el medir apenas 1,70, logré, por fin, asumir mi penosa condición de enano de mierda. Lean esa deprimente lista:

"Inseguridad - Complejo de Inferioridad - Padecer de Falta de Respeto o no Poder Hacerse Respetar - Ser Objeto de Burlas - Problemas de Columna - Dolor de Cintura - Dolores Cervicales - Desgana - Stress - No Conseguir un Mejor Puesto Laboral - Falta de Deseo Sexual - Poca Atracción Hacia el Sexo Opuesto - Mala Postura - Etc, Etc.".

Lamentablemente, debido a padecer todos estos problemas a causa de mi limitada estatura, mi presupuesto es, si cabe, aún más reducido que mi talla; así que no he podido hacerme con ningún ejemplar de este maravilloso pack de la felicidad. Pero bueno, al menos he conseguido este pequeño librito que contiene muchos de los ejercicios incluidos en los dvd's, y que comparto gustosamente con mis más bajitos y desgraciados lectores.

P.D: Con esto y el Jes-extender, que tiemble Darek.

El Número áureo

El símbolo que están viendo es la letra griega Phi, y en matemáticas se usa para representar el número irracional (como "pi", entre otros) cuyas primeras cifras tienen en la imagen inferior (pinchen en la imagen, si quieren ver algo):

Se dice que dos números positivos (a y b, siendo a>b) están en razón áurea si la suma de ambos dividido por el mayor de ellos es igual a la división entre éste y el más chico. Es decir: (a+b)/a = a/b. Si a b le damos el valor uno, podremos saber el valor de phi, resolviendo la sencilla ecuación de segundo grado resultante de multiplicar por a ambos lados de la igualdad. De tal manera que, algebraicamente, phi es la división entre dos, de la suma de la unidad y la raíz cuadrada de cinco, es decir 1,681...(cliquen otra vez en aquella imagen, si lo desean).

Se estarán preguntando porque les estoy mareando con molestas operaciones matemáticas que resultan en una cifra tan vulgar. Y tienen toda la razón, al menos en que phi es una proporción de lo más corriente. De hecho aparece habitualmente en las matemáticas (serie de Fibonacci), en la geometría (teorema de Ptolomeo), en el arte (hombre de Vitruvio), en la música (5ª sinfonía de Beethoven), y hasta en objetos de la propia naturaleza (espirales de las conchas). Y precisamente por eso es un número tan extraordinario. ¿Qué puede explicar que esta razón sea habitual en disciplinas aparentemente tan diferentes?. Hay muchas teorías que intentan justificar su exagerada presencia; algunas son tan atrevidas, por no decir descabelladas, que incluso se atreven a relacionarla con los dioses. De hecho, en el arte, Phi es conocida como la divina proporción. Pero casi mejor échenle un vistazo a este video, que hablando de estos temas científicos, siento el aliento crítico de mi socio Ojodeorux en el cogote, el cual, por otra parte, espero que no tarde mucho en ilustrarnos con su inmensa sabiduría en temas tan farragosos.

Las 10 diputadas más "sexys" (Revisited)

Así rugía de enfadado el león de las cortes tras comprobar la belleza de las señoras diputadas en esta recién estrenada legislatura. A mí me pasó algo parecido,esperaba encontrar esta ocasión un poquillo más de nivel que en la anterior etapa, pero me he topado más bien con todo lo contrario. Y por si fuera poco, las bellas Isaura Navarro, Laia Cañigueral, Patricia del Pozo y Amparo Ferrando, que en la pasada campaña ocuparon los puestos 2º, 3º, 5º y 8º, respectivamente, no han conseguido renovar su acta de diputado en las últimas elecciones. Pero como para gustos se pintan colores, pasemos ya a la lista actualizada de "guapas", y así podrán juzgar por ustedes mismos. Como novedad, las posiciones serán expuestas en orden inverso (del 10 al 1), e incluirán una breve presentación o motivación:

10-Rosa Bella Cabrera

Haciendo honor a su primer apellido, la diputada canaria inaugura esta lista, aunque solamente pueda alcanzar un discreto décimo lugar.

9- Clementina Díez de Baldeón

Su principal mérito radica en su edad. Esta político socialista acaba de cumplir ¡55 añazos!.

8- Ana Tormé

Vallisoletana de 43 años, ya estuvo cerca de entrar en la pasada lista, y esta vez, por fin, lo ha conseguido.

7- María Pilar Alegría Continente

Congresista aragonesa de apenas 30 años, que se estrena en la legislatura al tiempo que en el ránking de belleza.

6- Meritxell Batet

Cuatro años más tarde, la "profe" de Derecho constitucional consigue mantenerse en el mismo sexto lugar que obtuvo en la pasada edición.

5- Carmen Montón

Muy joven también (32), esta atareada piscis obtiene un más que prometedor quinto lugar.

4- Ana María Fuentes Pacheco

Esta político malagueña fue descartada en el pasado ejercicio, y gracias a una prodigiosa genética, ha conseguido rozar el podio en la nueva clasificación.

3- Inmaculada Bañuls

Valenciana y miembro del partido popular, son los únicos datos que sobre nuestro flamante tercer puesto nos ofrece la web del congreso de los diputados.

2- Carme Chacón

La vencedora de nuestra anterior edición, desciende sólo un peldaño, pese a su reciente boda y maternidad.

1- Cayetana Álvarez de Toledo

Con una belleza un tanto andrógina, esta periodista de 33 años, es la gran esperanza de futuro del partido de Mariano Rajoy. Por lo de pronto, ya ha comenzado ganando estas elecciones a Miss Diputada sexy 2008-2012.

Y hasta aquí llega mi lista. Ahora les toca a ustedes opinar. espero leer sus comentarios. Y no me sean crueles, que esto no es más que un juego, y lo realmente importante es que estas mujeres legislen con acierto.

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-Las 10 diputadas más "sexys"

Paradójico cumpleaños

Les cuento, la imagen de arriba representa a un grupo de 60 personas más o menos. Los dos que salen al encuentro resulta que celebran su cumpleaños el mismo día. Pueden pensar que el hecho de que, entre sesenta individuos, se encuentren dos que cumplan años el mismo día, no es algo demasiado improbable. Humm, veamos. Si el año tiene 365 fechas, y hay sesenta sujetos, aparentemente, habría casi una posibilidad entre seis (60/365) de que dos de ellos hayan nacido el mismo día del mismo mes. Más o menos, idéntica probabilidad que acertar el número que va a salir al tirar un dado. Pues no era tan fácil, entonces.

¡ERROR!. Las probabilidades de que en un conjunto de 60 personas haya dos de ellas que hayan nacido el mismo día del año, son de más de un 99 %. En la tabla inferior, tienen la curva que rige para esta cuestión, donde el eje x=nº de personas, y el y=probabilidades de 0 a 1. Si no acaban de creérselo, lean esta explicación de la mal llamada "paradoja del cumpleaños".

Y lo peor de todo es que aunque hoy es el día de mi cumpleaños, por culpa de esto, en vez de especial, no puedo evitar sentirme vulgar. Mierda de matemáticas...

20 Partidos políticos absurdos (y no incluyo ni al PSOE ni al PP)

Las veinte agrupaciones políticas que les presento a continuación existen y están inscritas en el registro de partidos del Ministerio del Interior español. Pueden comprobarlo aquí. Con ello no quiero decir que todas ellas se presenten a las elecciones generales del próximo 9 de marzo, pero sí que tienen esa posibilidad legal.

1-PARTIDO IMAGINARIO

Naturalmente, su logo (arriba en la imagen) es el número imaginario por excelencia, la raíz cuadrada de -1. Lean lo que sigue, extraído de su página web, y si entienden algo, me lo explican.

"Está registrado, se presenta a las elecciones, elige candidatos. Pero ni existe ni quiere existir. Quiere ser Imaginario para siempre, con políticas reales, pero sin intereses partidistas, que son mentira. Los intereses son siempre personales."

2-MUTUO APOYO ROMANTICO

3-MUERTE AL SISTEMA: fundado en Murcia en 2002, pero sin más datos.

4-UNION DE CINTURONES APRETADOS

5-PARTIDO DEL AMOR UNIVERSAL: Inscrito en el año 2000 y con sede en Barcelona. No hay otros datos.

6-PARTIDO DEL KARMA DEMOCRATICO

7-LOS JUSTICIABLES

8-LA GAVIOTA AZUL

9-PARTIDO OXIGENO: comparte nombre con un partido político colombiano, pero parece que es una escisión ecologista andaluza.

10-OPCION LIBRE E INDEPENDIENTE DE VECINOS OLVIDADOS: agrupación sevillana de acrónimo (OLIVO) significativo.

11-PARTIDO PIRATA

12-PARTIDO DE LA GENTE: se presentó en 2004.

13-PARTIDO DE LA LEY NATURAL

14-PARTIDO DE LA VERDADERA REPRESENTACION: Leganés , 1999. Sin otra información.

15-PARTIDO AZUL ESTELAR: Cristiano y manacorí.

16-YO, PRODUCTO ANDALUZ

17-ASAMBLEA DE VOTACION ELECTRONICA

18-CENTRO DE ESTUDIOS AFRICANOS: Partido canario.

19-CULTURA NATURAL

20-CONVOCATORIA: partido ecologista de Estepona.

Popeso "George Clooney"

¿Que no se creen que soy igualito al "Clooney" ese?. Gentes de poca fe, vean estas imágenes:

¿Sorprendidos?. Pues tonterías parecidas e incluso más divertidas, podrán hacer con sus fotos o las de sus amigos y seres queridos, si me hacen caso por una vez, y visitan la pestaña de reconocimiento facial de la web de creación de árboles genealógicos, MyHeritage.

Fuente: Solvi Pedersen y Nuria Criado

¿A que no son capaces?

Les reto a que intenten contar el número de veces que los jóvenes vestidos con la camiseta blanca botan o se pasan el balón. Les advierto que no les resultará nada sencillo, ya que los componentes del equipo negro intentarán confundirles interponiéndose en su visión. Además, deben averiguarlo viendo este video UNA SOLA VEZ. Cuando lo hayan hecho, escriban en los comentarios de esta entrada la cifra de botes y de pases que creen haber percibido. Luego, si lo desean, pueden volver a ver el video las veces que necesiten para obtener el auténtico resultado, y escribirme de nuevo, para comentarme lo que más les haya llamado la atención de este ejercicio (si les ha resultado fácil, si les ha molestado mucho la actuación de los jóvenes de oscuro, si acertaron más los botes que los pases...).

No me hagan trampa, por favor, que necesito esos datos para un estudio de psicología que estoy realizando sobre la capacidad de atención del ser humano, y sólo serán fiables si cumplen estrictamente la norma de ser recabados tras la primera observación realizada. Espero sus respuestas.

Fuente: curso de entrenadores de fútbol del R.C.D. La Coruña

La multiplicación árabe

Si han seguido el blog estos días, habrán aprendido curiosos métodos de multiplicación de números, algunos de ellos de origen remotísimo.

El que nos ocupa hoy, es básicamente, el que hemos aprendido en la escuela, aunque la disposición de los números resulta un poco diferente. Lo introdujeron los árabes, partiendo de los números que habían importado de la India. La clave está en el sistema de numeración posicional de base 10 y con la existencia de cero. Posicional quiere decir, en este contexto, que el valor de cada cifra depende del lugar relativo que ocupa en el número, de tal modo que si está a la derecha, representa las unidades; si se encuentra dos posiciones a la derecha, las decenas; y así sucesivamente, siguiendo las potencias de diez.

Basta pensar en lo complicado que resultaría multiplicar (o incluso sumar) dos números romanos para darnos cuenta del gran avance que la introducción de este sistema de numeración supuso en su día. Como les decía, la multiplicación árabe parte de este sistema de numeración, pero dispone los factores en lo que se ha venido denominando "cuadrícula árabe". En la siguiente presentación, podrán ver los detalles del ingenioso método.

La multiplicación babilónica

Veamos ahora otra forma de multiplicar números, una tan antigua que ya se empleaba en la antigua Babilonia. Se basa en la siguiente identidad algebraica:

a b = [(a+b)/2]² - [(a-b)/2]²

En otras palabras, el producto de dos números cualesquiera puede calcularse por medio de sumas, restas, división por dos y obtención de cuadrados. Puede parecernos un método mucho más alambicado que el que nos enseñaron en la escuela, pero hemos de tener en cuenta que los antiguos babilonios no disponían de nuestras tablas de multiplicar, pero sí de tablas de cuadrados de números.

El cálculo por inducción de estas tablas resulta muy sencillo, puesto que si se conoce el cuadrado de un número n, el cuadrado de (n+1) será n²+2n+1. Sustituyendo n por 1, 2, 3, 4, ... se irían obteniendo los cuadrados 1, 4, 9, 16, ...

Por lo tanto, para obtener el resultado de multiplicar 35 por 43, los babilonios llevaban a cabo el siguiente cálculo:

35 . 43 = (78/2)² - (8/2)² = 39² - 4² = 1521 - 16 = 1505

La multiplicación egipcia

Hace unos días mostramos cómo se las ingeniaban los campesinos rusos para multiplicar dos números dados. En este apartado daremos un gran salto en el tiempo para revelar el método del que deriva y que era el que empleaban los antiguos egipcios para realizar dicha operación aritmética.

Tomemos de nuevo los números 35 y 43. ¿Cuál es su producto? Para averiguarlo empezamos escribiendo un 1 y uno de los factores, por ejemplo el 35, en una primera fila. A continuación duplicamos ambos números para obtener una segunda fila de números; duplicando ésta obtenemos una tercera, y así sucesivamente. El proceso se repite hasta que el primer número de la nueva fila así obtenida exceda al otro factor (el 43, en nuestro ejemplo). Es decir:

1	35
2	70
4	140
8	280
16	560
32	112

(Aquí nos detenemos, puesto que la siguiente fila empezaría con el 64, número que excede al 43). Pues bien, ahora lo único que hay que hacer es seleccionar los números de la columna izquierda que sumen 43. La suma de los números correspondientes de la columna derecha nos proporcionará el resultado de la multiplicación. Dado que 43=32+8+2+1, el resultado de multiplicar 35 por 43 será 1120+280+70+35=1505. Como pueden ver, y al igual que en el método de los campesinos rusos, este método de multiplicación sólo requiere la tabla del dos.