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lunes, 24 de agosto de 2009

Dime los anuncios que escuchas...

...y te diré quien eres. Pues sí, esta es mi particular adaptación del clásico refrán castellano a los hipercomerciales tiempos en los que vivimos. Veamos un ejemplo. Servidor de ustedes es un habitual oyente de Radio Marca, la radio del deporte; ¿quieren saber como soy?. Pues sólo tienen que averiguar el target de los anuncios que más frecuentemente suenan en esa emisora, y, más que probablemente, descubrirán mi manera de ser.


En las imágenes superiores pueden observar los cuatro artículos más promocionados en la radio que escucho. De izquierda a derecha y de arriba a abajo, tienen el antirronquidos "Snore stopper", el señalador de radares de tráfico "Angel driver", el aparato de gimnasia pasiva "Nano Gym", y, finalmente, la refinanciadora "Freedom Finance". De todo ello, siguiendo la argumentación propuesta, podemos deducir que el oyente de Radio Marca, incluido yo, por supuesto, acostumbra a ser una persona que ronca, habitualmente transgresora del código de circulación, con una figura tirando a lamentable, y que, supongo que por malgastar su dinero en esos estúpidos aparatos, vive ahogado por las deudas. En fin, que, según parece, soy toda una joyita.

La única esperanza que me queda es que partiendo de que ninguno de los objetos y servicios anunciados cumple con eficacia nada de lo que nos promete su publicidad, y que tampoco la susodicha radio del deporte dice una verdad ni equivocándose, quizá tampoco el target de sus comerciales sea del todo acertado. En fin, que el que no se consuela es porque no quiere. Por cierto, ustedes, ¿qué anuncios escuchan?.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Nuevos cómicos: Bill Gates y Jerry Seinfeld

Así acaba el primer anuncio protagonizado por esta curiosa pareja. Bill Gates meneando su culo para confirmar a Jerry que Microsoft planea un futuro delicioso para todos sus usuarios. Y es que los americanos son la monda, ¿se imaginan a Amancio Ortega, compartiendo plano con, por ejemplo, Paco León ("el Luisma" en Aida), para promocionar su nueva línea de ropa?.

El spot, por otra parte, ha recibido numerosas y muy duras críticas. Que si no tiene gracia, que si es ilógico, que si su argumento es absurdo, en fin, todo tipo de lindezas de ese estilo. Pero, ¿qué se esperaban?. Es Seinfeld, el inventor de las comedias sin argumento. ¿O acaso sus conversaciones con George, Kramer o Elaine tenían algún sentido para el resto de los mortales?. Pues claro que no, y en eso radicaba su encanto.

El anuncio va de que Jerry ve a Bill comprando calzado en una curiosa tienda descuento. Seinfeld, mientras ayuda a Gates a elegir el par apropiado, mezcla comentarios surrealistas acerca de las cualidades de un buen zapato con otros más cotidianos. Pero casi mejor véanlo (está en inglés):


Aunque no entiendo la mitad de lo que dicen, yo me parto sólo con verlos. Para mí el anuncio es bueno, muy bueno, y estoy deseando que emitan cuanto antes sus nuevos episodios.

Así que, por mi parte, enhorabuena a Microsoft. El Vista sigue siendo una mierda pero, por lo menos, es una basura al alcance del bolsillo del populacho. Y es que a uno ya está empezando a tocarle las pelotas tanto diseño y tanta perfección elitista. Sí, va por ti, Mac, cacho pijo.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Publicidad engañosa

¿Les suena el careto del crío este?. Supongo que sí, que han reconocido al famoso adolescente con aparato en los dientes que es llevado a una fiesta por su muy segura madre, gracias a las bondades de su compresa marca Ausonia. Si están flojos de memoria o no ven asiduamente la televisión, pueden contemplar aquí este horrendo comercial.

Vamos a ver, mocoso. Un par de cositas te quiero decir. Primera, la tal Carla no te va a hacer ni puto caso. A tu madre no se le escapará una gotita pero, o no tiene ni zorra idea de la vida, o te miente porque le das pena. El mundo no funciona así, las mujeres no mostrarán interés en ti porque las hagas reír. O al menos, el tipo de atención que un adolescente pajillero como tú anda buscando. Así que no se te ocurra plantarte delante de esa chica y enseñarle los hierrajos que llevas dentro. Recuerda, nada de sonreír y mucho menos de hablar. Total para qué, si no hay Dios que entienda lo que dices.

Así que si albergas alguna esperanza de poder triunfar, la única opción que te queda es, en un principio, no actuar en absoluto. Quédate al margen, apoyado en una pared y, simplemente, espera tu ocasión. Recuerda que el paso del tiempo juega a tu favor, y que a medida que las chicas se vayan entonando, llegará el momento en que alguna (Carla u otra cualquiera, el caso es pillar cacho) no sea capaz de distinguir a Brad Pitt de Quique San Francisco. Y no hace falta que te diga cuál de los dos eres tú, supongo.

¡Ah!, y segunda cosa que te quería decir, pringado: que tu madre te lleve a las fiestas, no te va a convertir en alguien muy popular, que digamos. Y de lo de pedirle consejos sobre tu relación con las mujeres..., ¿pero de qué planeta te has escapado, muchacho?. Para eso están los amigos, hombre. O internet. Mira y aprende de tu gemelo, anda:


lunes, 1 de septiembre de 2008

Un anuncio terrorífico: Prosvent

Aviso, aquellos de ustedes que sean mínimamente hipocondríacos, mejor no vean el primer minuto del video con el que finaliza esta entrada. Los caballeros con poca autoestima y que superen los cuarenta años, tampoco deberían mirarlo. Y a cualquier otro, hombre o mujer, anciano o joven, que desee conservar cierto aprecio por el género humano masculino, le recomiendo igualmente que no presione el botón de reproducción.

Decidan ustedes. A continuación les dejo el escalofriante comercial que tuve la desdicha de contemplar en el intermedio del partido de fútbol Bayern de Munich-Hertha de Berlín, que emitió la cadena hispana goltv, este último domingo de agosto. Ya nunca volveré a ser el mismo, se lo juro. Ni mi próstata.


jueves, 8 de mayo de 2008

Crecen los enanos

Ya sé que hay un dicho metafórico que contiene esta expresión, y que se suele aplicar hiperbólicamente a áquellos que están padeciendo una exagerada mala racha, pero como hoy no toca tratar asuntos tan existenciales, harían bien en interpretar el título de esta entrada de una manera más literal: es decir, los bajitos pueden (grrr, podemos) crecer.

O al menos eso afirman en esta página de internet, que ofrece un "infalible" método de aumentar estatura por la módica cantidad de 77 $ (o tres cuotas de 27 $). Y no sólo eso, si pagamos religiosamente este revolucionario sistema, recibiremos gratuitamente un manual para adelgazar viendo la tele y otro para crecer haciendo yoga. Que digo yo, que no deben tener mucha confianza en el sistema que nos venden cuando nos regalan también el plan B. La única pega que le veo, aparte del pequeño detalle de que, con toda seguridad, no se crece, es que se tarda unos seis meses en completar la ejecución de los ejercicios de los que constan los dvd's que componen este milagro de la ciencia.

Por último, quiero agradecer a la eminencia médica argentina, Dr. Jorge López, que me haya abierto los ojos a mi dura realidad personal. Sólo al leer todos los inconvenientes que, según este catedrático, tiene el medir apenas 1,70, logré, por fin, asumir mi penosa condición de enano de mierda. Lean esa deprimente lista:

"Inseguridad - Complejo de Inferioridad - Padecer de Falta de Respeto o no Poder Hacerse Respetar - Ser Objeto de Burlas - Problemas de Columna - Dolor de Cintura - Dolores Cervicales - Desgana - Stress - No Conseguir un Mejor Puesto Laboral - Falta de Deseo Sexual - Poca Atracción Hacia el Sexo Opuesto - Mala Postura - Etc, Etc.".


Lamentablemente, debido a padecer todos estos problemas a causa de mi limitada estatura, mi presupuesto es, si cabe, aún más reducido que mi talla; así que no he podido hacerme con ningún ejemplar de este maravilloso pack de la felicidad. Pero bueno, al menos he conseguido este pequeño librito que contiene muchos de los ejercicios incluidos en los dvd's, y que comparto gustosamente con mis más bajitos y desgraciados lectores.


P.D: Con esto y el Jes-extender, que tiemble Darek.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Las apariencias engañan



Nada tan cierto como el título de esta entrada. Y si no están de acuerdo, contemplen en la ventana superior, la selección de anuncios de una, no sé si real, compañía americana de hipotecas, que me ha llegado a través de Facebook. Están en inglés, pero son tan visuales, que hasta los entendería Paco Martínez Soria.

Quizá no sirvan para convencerles de que contraten una de sus hipotecas, pero, lo que les puedo asegurar, es que conseguirán que se echen unas buenas risas. Disfruten y, aunque no quieran ni oírlo en el Ministerio de Justicia, nada hay más erróneo que un juicio rápido.

Fuente: Solvi Pedersen

domingo, 2 de diciembre de 2007

Tal como somos

Pues será una copia de no se qué anuncio argentino (¿o era canadiense?), y tendrá más tópicos que una película de Alfredo Landa, pero, a mí, este spot de la cadena gallega de supermercados, Gadis, me resulta de lo más simpático. Y si me apuran, les confieso que, incluso, me siento bastante identificado (sobre todo, por lo de "riquiño") con lo que cuenta.

¡Ah!, y no tengan dudas, la mejor tortilla de patatas es, por supuesto, la de mi santa madre.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Freixenet y Scorsese: mejor sin burbujas

Ya está aquí, el homenaje del maestro Martin Scorsese al mago del suspense, Alfred Hitchcock.

Soberbio, ¿no creen?.

Por cierto, según dicen, anuncia Freixenet. O eso cuentan.

martes, 9 de octubre de 2007

Fight for Kisses



Me ha enviado mi socio Ojodeorux (si alguien sabe de él, póngase en contacto conmigo o con el puesto de la Guardia Civil más cercano), el enlace de Youtube de este anuncio.
No soy muy amigo de incrustar videos en el blog, pero en este caso está más que justificado por su gran calidad y originalidad.
Es un anuncio animado de Wilkinson, que no tiene desperdicio. Está en inglés, pero se entiende sin problemas. Lamento no tener más información técnica que proporcionarles pero, aún así, espero que les guste.

sábado, 18 de agosto de 2007

Para los nostálgicos


¿Todavía siguen pensando que cualquier tiempo pasado fue mejor?
Da miedo sólo recordar las caricias del papel "El Elefante", pero si aún así, son ustedes de ésos a los que les gusta recordar con cariño las estrecheces de sus tiempos mozos les recomiendo que visiten esta página.
Terrorífica, ¿verdad?.
¿Se atreven ahora con una foto de Isabel Tenaille vestida de fallera?.
Venga, se la enseño a cambio de una mirinda (¡coño!, qué rica estaba), que ver tanto dinosaurio me ha dejado seco.
¡Ah! y para ser honestos, he de confesarles que aquel papel no sólo limpiaba sino que además pulía y abrillantaba. ¡Ayyys!.
Por cierto, y como diría Alejandro Sanz, no es lo mismo el papel Elefante fabricado para limpiar la caca que un papel limpio fabricado con caca de elefante.

http://www.wikio.es