Significante y significado

Lean el titular de la imagen de cabecera. ¿Han entendido algo?. Les confieso que yo, cuando lo leí en el periódico, me quedé igual de perplejo que les imagino a ustedes, pero que tras releerlo unas cuantas veces, y gracias a mi basta (sí, con b, más adelante lo entenderán) inteligencia, pude finalmente descifrar su complejo significado y proseguir satisfecho con mi lectura. Les explicaré cómo lo hice.

Comencé llegando a la más que lógica conclusión de que la semiótica debía de tener algo que ver con los monos (simios=monos, ya saben). Entonces, y partiendo de esa premisa, me dio por pensar que el tal Chomsky bien podía dedicarse a la doma de estos bichos, y ser una suerte de Angel Cristo polaco. Aunque, en este caso, víctima propiciatoria de primates y no de felinos. Pero como todavía no me acababa de cuadrar del todo lo de su presencia en un congreso serio, y no en un programa televisivo de variedades o del corazón, concluí que Chomsky, más probablemente, debía de ser un científico del Este poco escrupuloso, de ésos que estudian el comportamiento "moneril", alimentándolos con plátanos sabor electroshock, o mediante otros experimentos igual de graciosos.

Y la razón de que éste tuviera que acudir a última hora a este importante evento que se celebra en A Coruña, respondía en parte a un caché tan devaluado como su ética, pero, sobre todo, a que el agente de las eminencias Gordimer y Pamuk, que, y perdonen el cotilleo, me da que tienen tema entre ellos, no llegó a un acuerdo económico con la organización que compensase el hecho de que sus representados tuviesen que interrumpir el impresionante record Guiness de cuarenta años conviviendo con mandriles pajilleros de culo rojo en la altiplanicie africana. Recortes presupuestarios debidos a la crisis que nos azota, según parece.

El caso es que tamaño esfuerzo imaginativo me dejó tan agotado que decidí aligerar mi lectura cambiando el periódico de información general por otro más liviano de temática deportiva. Vean con que segundo titular me encontré nada más abrirlo:

¿Les suena?. Es curioso, pero a pesar de su gran similitud con la primera noticia, esta vez no necesité realizar ejercicio deductivo alguno para comprenderla. Y me da que la mayoría de ustedes, tampoco. Mira que si en vez de tratar de monos, el congreso ese va también sobre fútbol. En fin, casi mejor dejo las elucubraciones y me paso por la Wikipedia, a ver qué se cuenta de la dichosa semiótica.

Mejorando la Ley de Memoria Histórica

Hace apenas unos días el Ayuntamiento de Madrid retiró a Francisco Franco el título de alcalde honorario de la Villa (ver noticia), en virtud de lo recomendado por la controvertida Ley de Memoria Histórica. Y digo controvertida porque por no contentar no contenta ni siquiera a sus promotores, los herederos del bando republicano, que la consideran demasiado "light" a la hora de hacer desaparecer de nuestras ciudades los últimos rescoldos de la dictadura franquista. Y la verdad es que tienen razón: la Ley de Memoria Histórica es francamente mejorable.

Así que, tras muchas horas de análisis y estudio del pensamiento "Zapateril", creo que estoy en condiciones de ofrecer no una solución, sino dos, a esta problemática antes expuesta. A continuación lean mis dos alternativas para la reforma de esta ley, y escojan la que prefieran:

-Artículo único de la primera propuesta: La guerra civil la ganamos los rojos. Gracias a Carrillo, Víctor Manuel y Ana Belén y, sobre todo, al abuelo bueno de Zapatero, que consiguieron convencer pacíficamente al ejército fascista de que depusiese sus armas, recibiendo a cambio, y como justa represalia, que no tortura, ejemplares ilimitados del último manual homologado de la asignatura Educación para la Ciudadanía.

-Artículo único de la segunda propuesta: Bueno, vale, quizá la guerra la ganó Franco, pero no es cierto que se muriera tranquilamente en la cama tras gobernar cuarenta años. No, ni mucho menos. A Franco se lo cargó Zapatero, que entró vestido de espadachín en la residencia del Caudillo, y al repetitivo grito de "Hola, me llamo Rodríguez Zapatero, tú mataste a mi abuelo, prepárate a morir", acabó (eso sí, tras encarnizada pugna con el peligroso octogenario) introduciendo una estaca en el duro corazón del dictador, evitando así que Franco pudiese huír convertido en murciélago a la isla donde se esconden Hitler y Elvis Presley. Tras esta hazaña, nuestro presidente fue felicitado con un beso en los morros por parte de la Pasionaria y/o Pedro Zerolo.

¿Qué se consigue con estos sencillos cambios en la ley?, se estarán preguntando. Pues muy fácil, yo se lo explico. Sabido es que en este país tenemos la hábil costumbre de hacer la pelota al poderoso, de ahí que sólo otorguemos títulos y honores a la gente triunfadora, sea en el ámbito que sea. De tal forma, si por ley establecemos que los franquistas han perdido la guerra o, en su defecto, que han sido finalmente derrocados por los "demócratas", ¿quién va a querer conservar en su pueblo una calle o una estatua dedicada a uno de estos fracasados? Creánme, seguro que nadie va a protestar por su retirada. Elemental, ¿verdad?. Problema resuelto. No me lo agradezcan. Para eso estamos.

Imagen cabecera (muy a su pesar, supongo): iucomarcaronda.blogspot.com

Niños huevo-pico-araña y niños videojuego

Me acaban de enviar un dichoso power point viral en el que se pone de manifiesto la gran diferencia de autonomía entre los despabilados críos de la generación anterior a la informática y los superprotegidos ciberniños de la época actual. Y aunque no suelo prestar atención a este tipo de presentaciones, tengo que reconocer que ésta, aún pecando de nostálgica, refleja una evidente realidad.

Si ustedes andan rondando, como yo, la cuarentena, seguro que van a disfrutar echándole un vistazo, y comprobando cuanta razón tiene. Pero no se asusten que, para que puedan hacerlo, no será necesario que les inunde su correo con otro power point más. No, los niños que logramos sobrevivir sin taras cerebrales al juego del huevo-pico-araña (ver foto de cabecera) nos hemos convertido en mayores de abundantes recursos, así que he tenido la vistosa ocurrencia de embeber en esta entrada el mencionado ppt usando "zoho share", una herramienta on-line de la que ya les hablé en alguna entrada anterior. Pinchen ahora sin miedo el "play", y vean si les recuerdan algo las siguientes imágenes:

Fuente: Maribel Prieto (gracias).

Que tono más mono

Les juro que hoy tengo la intención de editar una entrada seria y con sustancia. De hecho, estoy dudando entre escribir sobre algún tema comprometido de moda (aborto, eutanasia, etc), o dejarles un nuevo ladrillo teórico de táctica futbolera, que la tengo un tanto olvidada, últimamente. ¡Vaya!, disculpen, pero creo que eso que suena es mi móvil. Por cierto, escuchen el nuevo tono que le he puesto:

Es pegadiza la musiquita, ¿verdad?. Es el clásico ska de los "Specials" titulado "Monkey man", versioneado por la malograda (tarde o temprano) Amy Winehouse. Venga, no se corten, incluso pueden cantarlo, si lo desean:

Si es que es escuchar la cancioncita, y ponerse a hacer monerías. No hay manera de controlarlo. Y así no hay quien escriba. A todo esto, ¿de qué había dicho que les iba a hablar?.

Larga vida a Pedro Ruiz

Nunca pensé que lo haría, pero ha llegado el día. Sí, hoy, 28 de julio de 2008, y tras casi veinticinco años en los primeros puestos, el supuesto cómico Pedro Ruiz ha dejado de formar parte de mi relación de personajes a los que me importaría poco o nada ver dentro de un ataúd. Ya ven, algunos adolescentes hacen listas de mujeres con las que les gustaría perder la virginidad y a otros nos da por clasificar a aquellos individuos que deseamos pasen pronto a mejor vida.

El motivo de su salida de este macabro ránking fue la entrevista que concedió el pasado sábado al patético programa de telecinco La Noria. No había vuelto a saber de Pedro Ruiz desde que se suprimió su chiringuito privado ("La noche abierta", o algo así) en la 2, pero la persona que pudimos observar siendo entrevistada por el ínclito Jordi González, aún siendo, todavía, cargante, pesado y pedante, más que el habitual repelús, me provocó lástima. Nos encontramos ante un Pedro Ruiz derrotado, cansado, menos soberbio de lo que suele acostumbrar. En definitiva, menos pontificante, y mucho más humilde.

Me gusta lo que el paso del tiempo ha hecho con este sujeto. Incluso creo que puedo borrar de mi memoria sus horribles canciones, sus desastrosas imitaciones, y sus sketches carentes de gracia alguna. He de reconocer que, incluso, comparto alguno de los comentarios que hizo en el programa, especialmente aquéllos acerca de la poca consideración que esta sociedad tiene hacia sus mayores, y también sus reflexiones sobre la naturaleza empresarial de los partidos políticos. Sentí, quién me lo iba a decir, cierta envidia cuando comentó que, por convencimiento, jamás había votado en unas elecciones democráticas, algo que yo siempre desee hacer, pero que no fui capaz de cumplir.

Ahora bien, habré eliminado a Pedro Ruiz de mi lista negra. No pasa nada, siempre me quedará Ramoncín para consolarme. Pero lo que nunca podré perdonar a Pedrete es haberme querido robar a la "tía buena" de Carolina.

Por cierto, y disculpen que sea tan morboso, ¿por qué no nos cuentan qué personajes han incluido ustedes en sus "wish lists" de futuros difuntos?.

Sprintcuts

Echen un vistazo, por favor, al vídeo que encabeza esta entrada.

Impresionante, ¿no?

Hemos descubierto, por fin, el método que probablemente usa Clark Kent para transformarse en Supermán. Quizás a ustedes esto les deje fríos, pero ¿no les ha pasado nunca que, estando con una chica, la cosa se empieza a animar, comienzan a quitarse alguna prenda y, para cuando lo consiguen, ella se echa atrás? ¿No? Bueno, a mí tampoco, pero supongo que es una de mis peores pesadillas, así que a partir de ahora, si aplican estos métodos, tal cosa no les sucederá nunca. Ella, simplemente, no tendrá tiempo ni de pestañear.

¿Cuánto tarda en atar sus zapatos? ¿Cuánto tiempo le lleva pelar un huevo? ¿Cuánto emplea en doblar una camiseta? ¿Cómo enfriar una lata en dos minutos? ¿Cómo quitarle el tapón una botella si no dispone del sacacorchos?

Si desconoce estas cosas o siente que el tiempo se le escurre entre los dedos, si intuye que una buena parte de su tiempo se malgasta en cosas que podríamos llamar rutinarias, si al acostarse y hacer balance se sorprende de lo corto que ha resultado el día para usted… entonces ¡ya sabe! Sprintcuts es la respuesta que andaba aguardando.

El verdadero secreto de los egipcios

Que si las pirámides fueron construidas por extraterrestres, que si la tumba de Tutankamon estaba maldita, o incluso que si Lola Flores fue la primera mujer faraona. Olvídense de estos intranscendentes misterios de la civilización egipcia. La auténtica clave oculta que nos podrá revelar algún día los secretos de aquellos mágicos habitantes del Nilo se encuentra, a buen seguro, en la estatua que tienen en la imagen.

La fotografía fue tomada en un museo estadounidense (Chicago Field Museum), y representa el busto de una dama del Antiguo Egipto. O eso dicen, porque si se fijan bien, ¿no les recuerda a algún excéntrico cantante venido a menos?. Les daré una pista, aunque no creo que la necesiten: no es blanco ni tinto, ni tiene color. Y no, no es el vino que tiene Asunción.

¿Ya han caído?. Pero, ¿cuántos años lleva torturando a la humanidad ese señor?. Terrorífico, sin duda. O mejor, "¡cause this is thrilleeeer!".

Fuente: Twine

Fans de Acariciando al gato

No se aprecia muy bien si no agrandan la foto, pero fíjense en el subtítulo del archifamoso blog de la imagen. Sí, efectivamente, pone "Admiradores de Acariciando al gato". Tienen buen gusto, desde luego. Por algo son los números uno, supongo.

¿Se lo han creído?. Si, como imagino, la respuesta es que no, estarán en lo cierto, desgraciadamente. Ya me gustaría a mí que los chicos de Microsiervos reparasen en el que les habla, en el discreto Ojodeorux (¿dónde andará?), o en mi pobre gatita. Pero no, no hemos tenido esa suerte por ahora. En fin, que ellos se lo pierden.

Por cierto, si desean editar una página web como acabo de realizar yo, no tienen más que añadir a su barra de bookmarks el enlace que sigue a continuación: Editor de webs. Si han hecho lo que les he dicho, sólo con pulsar ese marcador ya podrán customizar la página en la que se encuentren. Así de sencillo. Eso sí, el resultado sólo lo podrán ver ustedes. La única forma que se me ocurre para que puedan mostrar a sus amigos sus habilidades como hackers, sería haciendo una captura de pantalla (Alt+Impr pant) para posteriormente pegarla y editarla con un editor de imágenes. El Paint de toda la vida, por ejemplo, sería una buena opción. Pues hala, ¿a qué están esperando?. Prueben con este mismo blog y no se olviden de enviarme sus ocurrencias.

Fuente: Digital Inspiration

Plástico de burbujas virtual: dura más, pero no es lo mismo

Vale que estamos en el siglo XXI, que la vida ha cambiado mucho desde que internet está con nosotros y nos hemos mudado a esta parcelita en medio del ciberespacio. Puedo aceptar también que la gente de ahora salga de copas (que, curiosamente, no se beben) con amigos que ni siquiera existen, e incluso que algunos de ellos puedan llegar a mantener cierto tipo de relaciones que van más allá de la pura amistad a través de unos dibujitos que llaman avatares. Pero pretender encontrar un sucedáneo virtual para el incomparable placer que sentíamos cuando niños al explotar las burbujas del plástico para embalaje que protegía, por ejemplo, las cajas de las famosas galletas surtidas Fontaneda, me parece pasarse mucho de la raya y no tener respeto ya a nada.

Llaménme viejo, prehistórico o como quieran, pero no sé que aprenderán de la vida las nuevas generaciones si ninguno de los pocos placeres que pueden experimentar son ya reales. Y el caso es que Bubblewrap, la chorrada esta de las burbujas virtuales (que ya es de hace unos añitos, por cierto) tiene su punto. Incluso reconozco que resulta bastante viciosilla. Compruébenlo aquí, si quieren, pero recuerden que nada como el papel burbuja de toda la vida. Por cierto, lo vendo yo, y no cuesta ni un euro el metro cuadrado. Y eso pasado a burbujitas...

Calvos por la patria

Pedazo de hooligan. Aunque la verdad, no sabría decir si estoy haciendo el arquero o saludando al Führer. Vaya pinta que tengo. Me parezco al Torrente fusionado con el Matamoros ese. Pero bueno, todo sea por una noble causa.

El diario Marca, junto con una marca (bonita redundancia) de productos para el afeitado, está promoviendo una original iniciativa para que los aficionados españoles reafirmemos nuestra confianza en nuestra ínclita selección de fútbol. Y qué mejor forma de demostrarla que comprometerse a pelarse la cabeza al cero, en caso de que los de Luis Aragonés se hagan, el próximo 29 de Junio, con el triunfo en la Eurocopa 2008.

Si desean hacerse una idea del aspecto en que quedarían, en el más que hipotético caso de que cayese esa breva, vayan a la página web del citado diario deportivo, y elaboren su propio montaje fotográfico, tal y como se ha atrevido a mostrarles el inocente que les habla. Y si se deciden, no se olviden de firmar el pertinente contrato por el que se obligan a cumplir religiosamente la promesa de afeitarse la cabellera.

Les he de confesar que la única razón por la cual me estoy arriesgando a perder mis tirabuzones, es la de tener un pequeño consuelo este domingo, cuando los italianos nos manden de vuelta a casa. Siempre podré decir, tras la victoria de los azzurri, "Por lo menos, todavía tengo pelo". En fin, que la fe mueve montañas, no se consuela el que no quiere, más vale pájaro en mano y ayer se cayó una torre. ¡Ah!, y, sobre todo, ¡que Dios nos coja confesados!.

De fútbol y cambio climático

En la fotografía superior, la selección francesa de fútbol del año 1959. En la imagen siguiente, la misma esquadra nacional en el año 2005. Como pueden ver, los efectos del cambio climático sobre la piel de los jugadores galos han sido demoledores.

Vean ahora (más abajo), la fotografía del equipo que Francia ha presentado en la Eurocopa de 2008. Si nos fijamos bien, observamos que la cosa parece haber mejorado levemente. De algo tenía que servir el Oscar que ganó Al Gore, digo yo.

Pero claro, toda buena noticia tiene sus daños colaterales. ¿Qué formación, de estas tres, creen que fue la base del equipo que se proclamó campeón y subcampeón del mundo, y que, además, también obtuvo el título europeo?. Efectivamente, la segunda. Tanto la primera como esta última, no se comieron una rosca en sus respectivos torneos. Podríamos deducir entonces, que en vista de lo ocurrido en el país vecino, los avances medioambientales son inversamente proporcionales a los resultados futbolísticos.

Humm..., interesante reflexión. Creo que urge que en España aumentemos drásticamente la producción de plásticos y aerosoles, y que retomemos cuanto antes el consumo de gasolina súper.

Fuente: Ojodeorux, que tuvo la mala idea de enviarme un power point tonto, de ésos que circulan de correo en correo.

Mala mujer

Resulta que hay una firma de ropa que se llama así. No les pongo un link porque la imagen de cabecera incluye su dirección y además, nada me pagan. Incluso hay un blog con mucho más éxito que este, y que tengo el placer de enlazar, que también se llama "Mala mujer". Lo que les quiero decir con esto, es que el adjetivo malo-a, antes del sustantivo mujer, parece que pierde su valor peyorativo. Incluso, no sé..., como que nos "pone" un poco a los hombres. Porque parece que ahí dispuesto, este calificativo se convierte en sinónimo de traviesa, pícara, en el sentido de "golfilla" con el sexo contrario, entiéndanme. Y es muy injusto, porque a un "mal hombre" no hay por donde cogerlo. No sólo no irradian ningún atractivo, sino que los hombres malos son seres que merecen el desprecio tanto de las mujeres como el de sus brutos colegas de género.

Realmente no entiendo el por qué de está diferencia. ¿Qué sucede?; ¿es que no hay mujeres malas en el sentido literal de la palabra?; ¿es que siempre los malvados tenemos que ser los varones?. Aunque claro, contando en nuestro equipo con especímenes como Hitler, Calígula, Jack el destripador, Ramoncín (perdón, es broma, no he podido contenerme) o el señor austriaco que construye sótanos, no es de extrañar que seamos nosotros los que nos llevemos todos los honores en estos menesteres de la malicia. Y es que por mucho que pienso, no acabo de encontrar personajes femeninos que se puedan comparar con estos "angelitos". Imagino que será porque las mujeres son más inteligentes, y no suelen mancharse realizando las partes sucias del trabajo. Para eso ya nos tienen a nosotros. A los hombres nos va más eso de la sangre, las visceras y demás elementos de casquería. Así que resultamos una presa fácil de convencer. Sobre todo por una mujer. Acuérdense del famoso refrán de las carretas. Siendo así, ¿quién creen ustedes que es más malvado, el inconsciente individuo que ejecuta el crimen, o la persona que, sutilmente, le manipula y convence para cometerlo?.

Quizá se estén preguntando que a santo de qué me hago estas reflexiones un tanto misóginas. Les ruego que me sepan disculpar, pero a ustedes les ocurriría lo mismo, si tras terminar de leer la obrita de teatro que tienen incrustada con Issuu, un poco más abajo, hubiesen escuchado a la ambiciosa Lady Macbeth (la soprano sueca, Birgit Nilsson) cantar pérfidamente la famosa pieza de Verdi, "Nel di della vittoria":

"Macbeth" por William Shakespeare

Internet todo lo sabe

Me acaba de llegar un correo que me anuncia la próxima celebración de un espectáculo del ex-payaso de la tele "Fofito" en la ciudad de Oviedo (ver foto). Nada más abrirlo, no pude evitar la risa, para luego preguntarme por qué demonios me habían enviado una publicidad tan poco relacionada con mis características. De hecho, no creo pertenecer en absoluto a lo que se conoce ahora como el "target" de la promoción. No soy un niño, no tengo hijos, el teatro sólo lo he pisado un par de veces, y el circo, jamás en mi vida. Y por si esto fuera poco, vivo a casi 400 kilómetros del lugar del evento.

Pero aún con todo eso, creo que he encontrado una posible explicación a este extraño asunto del mail de "Fofito". Recuerdo que hace unos seis o siete años estuve apuntado unos meses a un gimnasio. Pues bien, un día llevé una camiseta color rojo que era tan larga que no permitía ver el pantalón de chándal que vestía debajo. Cuando me vi en uno de los muchos espejos que había en ese gimnasio, no pude evitar decir en alto: "¡Coño!, parezco uno de los payasos de la tele". A mis compañeros les hizo gracia mi exclamación, y a los pocos días me regalaron un cd en cuya portada aparecía Fofito luciendo su clásico uniforme rojo. Por cierto, si se han fijado en la foto que encabeza el post, el muy "Judas" ahora viste de azul. De como esta anécdota pudo llegar a los de marketing que pululan por la red, ya no sabría qué decirles.

Bien, resuelto, más o menos, el misterio Fofito, me quedaba sólo descubrir mi conexión con Oviedo. Primero recordé que había visitado esa ciudad en un par de ocasiones, aunque no me pareció argumento suficiente como para ser incluido en una lista de potenciales asistentes a espectáculos a celebrar en el Principado. Así que pensando pensando, se me vino a la cabeza que el año pasado actuó en la capital asturiana "Jason @ The Scorchers", un veterano grupo de country-punk que se encuentra entre mis favoritos, y que había tenido la poca precaución de anunciar en este mismo blog mis intenciones, nunca cumplidas, de acudir a ese concierto. Pueden visitar la dichosa entrada, si desean comprobar la veracidad de lo que les he contado.

Si estas explicaciones son correctas, la verdad es que da miedo pensar el nivel de información que de cada uno de nosotros puede estar circulando por la red. Visto lo visto, el Gran Hermano comparado con Internet no pasa de ser un juego de niños.

Buf, como siga dándole vueltas a esto, no creo que esta entrada llegue nunca a ver la luz. No es cuestión de revelarles que les he descubierto, supongo. Aunque, por otro lado, lo más normal es que todo haya sido sólamente una casualidad. Es posible, incluso, que algunos de ustedes hayan recibido ese mismo correo. Llámenme inocente si quieren, pero pensar esto, es lo más razonable, ¿no creen?.

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[...Esta exención no se aplicará a los dividendos y beneficios distribuidos por las instituciones de inversión colectiva, ni a los procedentes de valores o participaciones adquiridas dentro de los dos meses anteriores a la fecha en que aquellos se hubieran satisfecho cuando, con posterioridad a esta fecha, dentro del mismo plazo, se produzca una transmisión de valores homogéneos. En el caso de valores o participaciones no admitidos a negociación en alguno de los mercados secundarios oficiales de valores definidos en la Directiva 2004/39/CE del Parlamento Europeo y del Consejo de 21 de abril de 2004 relativa a los mercados de instrumentos financieros, el plazo será de un año...]

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10 Sustitutos para Mariano Rajoy

En vista de que el bueno de Rajoy parece decidido a ganarse las habichuelas lejos de la calle Génova, los mandamases del PP han encargado ya, un estudio-encuesta para averiguar quién sería la persona más indicada para suceder a Mariano, y conseguir jubilar al panoli de ZP, en 2012. Vean aquí, en absoluta primicia, un exclusivo avance motivado, con los diez individuos elegidos, empezando por el menos preferido, y terminando por el favorito de la mayoría de los encuestados:

10- MANUEL FRAGA

Ventajas: No se le entiende nada, gracias a Dios.

Inconvenientes: En 2012 tendrá unos mil años, más o menos.

09- VÍCTOR MANUEL

Ventajas: La boca de la primera dama.

Inconvenientes: Fue comunista y ahora es socialista. Pero bueno, se calcula que para dentro de cuatro años pueda ser ya de derechas. Quizás así deje de grabar discos.

08- DON PABLO

Ventajas: A ver quien se atreve a no votarle.

Inconvenientes: Demócrata, lo que se dice demócrata...

07- LA ESPOSA DE RAJOY

Ventajas: Mola más que Sonsoles.

Inconvenientes: Nadie sabe como se llama. Su marido es pelín gafe.

06- RAÚL

Ventajas: Pregunten a Manolo Lama.

Inconvenientes: Pregunten a Luis Aragonés.

05- LLAMAZARES

Ventajas: Se acaba de quedar en el paro y está disponible. Le van las manifestaciones.

Inconvenientes: No se me ocurren. Bueno, quizá que odia a muerte al PP. En fin, tampoco es tan importante...

04- AGATHA RUIZ DE LA PRADA

Ventajas: Está casada.

Inconvenientes: Está casada.

03- PACO VÁZQUEZ

Ventajas: Cada vez se parece más a Vito Corleone.

Inconvenientes: Miente tanto que se cree socialista.

02- MAURICIO COLMENERO

Ventajas: Empresario de éxito. Buena relación con los inmigrantes.

Inconvenientes: "Pelín" corrupto. Pero el que esté libre de pecado...

01- ESTE SIMPÁTICO NEGRO

Ventajas: Se parece a Zaplana, pero no lo es.

Inconvenientes: Aznar se puede celar, porque ya no será el más gracioso del partido.

Pues esto ha sido todo. La verdad es que aunque cualquiera de los diez podía ser válido, creo que han acertado de pleno con el aspirante elegido. Si ustedes piensan otra cosa, o desean añadir nuevos aspirantes a la jefatura del PP, ¿para qué creen que sirven los comentarios?.

Encuesta previa a las elecciones generales

¿Qué pasa?, no he mentido; esto es una encuesta, y todavía no se han celebrado los comicios. Además cada uno pregunta de lo que le interesa. Así que menos protestar y más votar, pedazo de abstencionistas.

Edito:

Quizá no me haya quedado muy claro que el objetivo de esta entrada es mostrarles que la herramienta para creación y edición de encuestas de Polldaddy, le da sopas con hondas a la del propio Blogger. Lo de menos es lo de Sarkozy y J.J. Santos. Animalitos.

Mensaje para Movistar

" Seguid mandándome mensajitos,

que yo sorteo 100 hostias..."

Sueño, gatos y cintas de video

Hoy me he levantado fatal. Estoy hecho polvo. Es como si esta noche hubiera recibido una soberana paliza. Pero bueno, nada más despertar he visto a mi querida gata durmiendo plácidamente a los pies de mi cama, y he superado el mal rato. Es tan cariñosa, buena y tranquila, que parece un angelito del cielo. Me relajo sólo con verla, así que he instalado una cámara en mi cuarto para poder grabarla cuando descansa. Voy a por la cinta. Ya verán que maja es mi Lucy.

Fuente: Sandra di Caprio

10 razones para odiar el carnaval

1- Leo en un periódico que ya estamos en Carnaval. En el folleto de fiestas que me han dado por la calle pone Entroido, y en un cartel de la pastelería de la esquina anuncian dulces de Antroido. Busco un diccionario para salir de dudas. El Rances no me ha solucionado nada, pero tanto leer me ha dado dolor de cabeza. Voy al botiquín y me encuentro la caja vacía. Leo el prospecto pero no se me pasa.

2- Esto no es Río de Janeiro, aquí es invierno y hace frío y, por tanto, no hay mulatas semidesnudas meneando su prominente trasero. Sólo de pensarlo me han entrado ganas de tocar culos. Me encuentro a mi vecina en el ascensor y no me contengo. De ahora en adelante, mejor subiré por las escaleras.

3- Mi perro, el muy idiota, se asusta con los petardos, así que no quiere salir a la calle. El pobrecito intenta aguantar sin hacer sus necesidades, pero no lo consigue. Voy a por el cubo y la fregona. Después tropiezo, y vuelta a empezar.

4- No bebo alcohol y sobran las explicaciones.

5- Pongo la tele y aparecen unas chicas disfrazadas de una mezcla de Carmen Miranda y pavo real. Es la gala de elección de la reina del carnaval de alguna isla platanera. Me empiezo a plantear dejar de ser abstemio.

6- Cambio de canal y veo en un teatro a un grupo de cuarentones semidisfrazados que me recuerdan a Fofito. Repiten una y otra vez la misma canción y aún así, el público se ríe. A mí no me hacen ni puta gracia, más que nada porque no sé en que idioma hablan, y no entiendo ni papa. Es el concurso de chirigotas de Cádiz, y corro disparado al mueble-bar.

7- Los amigos me invitan a una cena típica de esta época. Bueno, me invitan a acudir, porque al final siempre acabo pagando. No puedo participar en la elección del menú; ellos se lo guisan y ellos se lo comen. Y esto último no tiene nada de metafórico. Mis amigos abandonan el restaurante muy contentos (borrachos, para ser precisos), comentando lo barato que ha salido todo. Cuarenta y dos euros por una botella de agua, y unas verduras con garbanzos. Me plantearía dejar de ser vegetariano pero no tengo tiempo para reflexiones ya que he de hacer de taxista para esta panda de alcohólicos. Naturalmente, uno de ellos vomita por la ventanilla, todo un detalle si no fuera porque no se acordó de abrirla.

8-Salgo tarde del trabajo, y bajo corriendo a la parada del autobús. Es miércoles y no me quiero perder el partido de turno de la liga de "champiñones". Un letrero avisa de que a causa de la quema del Dios Momo, mi autobús se salta mi estación. Me pongo a caminar pensando qué duro es esto de ser una divinidad en esta época de laicidad y pecado. Al poco rato me veo inmerso en una multitud que no me deja avanzar. Me he quedado atrapado en el entierro de la sardina. Al carajo, el fútbol. Me paso dos horas con ganas de orinar y meditando sobre el poco sentido que tiene echar al fuego a un Dios y enterrar a un pescado, cuando lo lógico sería hacer lo contrario. Tres horas después llego a mi casa aliviado, pero con una multa de 100 euros por orinar en público. Al día siguiente, el Marca titula:"¡Qué partidazo!".

9- Mañana trabajo y no puedo pegar ojo porque mi vecino ha llegado a las cuatro de la mañana con dos fulanas, y se han puesto a cantar una de José Luis Rodríguez "El Puma". Me visto rápidamente, y bajo cabreado a echarle la bronca. Me abre un tipo calvo disfrazado de "Popeye", y me da la risa. Ya no estoy enfadado, así que le pido un poco de harina, y una de las dos Olivias me entrega una bolsita minúscula. Cuando llego a casa, me doy cuenta que lo que me ha dado no sirve precisamente para hacer filloas y orejas. Al día siguiente, mi jefe me pide un chicle, y saco sin darme cuenta la bolsita que la noche anterior había guardado en mi bolsillo. Mi jefe se fija en mis ojeras y me guiña un ojo. ¡Qué enrollado el tío!, pienso. Una semana más tarde me comunica, ya sin pestañear, que no he superado el período de prueba.

10-Me ha salido una chapuza de fin de semana con la que ganarme unas pelillas que me vendrán bien para recuperar lo gastado en estas dichosas fiestas, ahora que estoy en el paro. Se trata de una pequeña reforma en las habitaciones de la casa de un conocido. Busco el buzo de trabajo, pero no lo encuentro. Mi sobrino lo ha utilizado como disfraz de carnaval. No me pregunten de donde ha salido esta tradición, pero en mi ciudad el atuendo típico de estas fiestas consta de mono azul de trabajo, spray de espuma y petardos. Sofisticado, ¿no creen?. Hago la obra igual y me cargo unos pantalones de 120 €. No me han pagado todavía mis servicios, pero al menos mi tía me ha devuelto lavado y planchado mi uniforme. Algo tarde, pero algún servicio me podrá hacer todavía. ¿No creen?.

Me aburro

Pues eso, que como no se me ocurría nada interesante o divertido para la entrada de hoy, me puse a trastear con la aplicación GoAnimate, creo que de momento sólo disponible para los afortunados miembros de Facebook, y he creado una primera y más que modesta animación no sonora. Espero sepan perdonarme, pero es que el aburrimiento es cosa mala. Vean si no, lo que le sucedió al pobre George Bush: